domingo, 30 de janeiro de 2011

Resolvi fechar o mês de janeiro com este outro texto que recebi também por e-mail -novidade-, do qual  gostei logo de cara só por ser do Luiz Fernando Veríssimo, e gostei mais ainda porque ele fala mal de um programa que de-tes-to: o big brother. 
Sério, não assisto nem sob tortura.
Acho uma afronta à inteligência humana, mas... tem quem goste! Há quem goste, assista e dá ibope, o que é pior. 
Deixa isso pra lá. Prefiro cuidar da minha vida e da vidinha  já bastante serelepe que carrego alegremente dentro de mim.
O texto foi copiado tal como foi chegou à minha caixa de entrada, sem nenhuma alteração.

BIG BROTHER BRASIL


(Luiz Fernando Veríssimo)


Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A  décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que  recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.

Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ler a Bíblia, orar, meditar, passear com os filhos, ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.

Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.
Um abismo chama outro abismo.

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Dietas. É cada uma...

Mais um daqueles textos descontraídos que recebemos por e-mail de vez em quando e que geralmente não tem o nome do autor.
Gostei do texto e resolvi trazê-lo para cá justamente por se tratar de um assunto muito conhecido (e detestado) por mim: dietas. 
Melhor dizendo: resolvi publicá-lo por transformar as dietas em piada. #prontofalei rsrsrsrsrs
Identifiquei alguns parentes nos textos... mas o pior foi ter me reconhecido várias vezes no texto inteiro! Não sei se rio ou se choro... no final, optei por rir por dar menos trabalho. rsrsrs
Divirtam-se!
Dietas. É cada uma...

É fato que 99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional, ou seja, lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram parte da estatística ou são agraciados por Deus com um abdome "tanquinho" ou são mentirosos. Provavelmente são mentirosos.
Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: menos peso.

E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.

Abaixo uma pequena lista de dietas. Escolha a sua.


Dieta dos Pontinhos
Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica HP12C, uma planilha do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer.
Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo vetorial (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.
A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.
A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.
A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.

Dieta da Sopa do Hospital do Coração de São Paulo
Você pode comer a vontade! Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas flato-intestinais e, conseqüentemente, de convívio social. Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você empala o verdureiro, joga uma granada na feira, achata a panela de sopa até virar uma moeda e vai numa churrascaria rodízio e come feito um porco. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.

Dieta da Lua
É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental, quando o zênite estiver alinhado com o horizonte em noites de Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua... e viva!

Dieta do Alfabeto
Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) a mulher come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate.  Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com waffles e whisky. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.

Dieta da Nutricionista
Café da manhã: uma xícara de café preto e duas bolachas água e sal
Almoço: Duas folhas de alface uma fatia de queijo branco e um palito
Lanche: Uma xícara de gelatina incolor, inodora e insípida.
Jantar: Meio tomate e uma lasca de alcachofra
Sobremesa: duas gotas de adoçante em um cubo de isopor
Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro pra cima de ponto de ônibus cheio. É a dieta preferida dos assassinos em potencial e suicidas.

Dieta da Proteína
Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Bife de alcatra com ovo logo no café da manhã. No almoço, picanha mal passada, linguiça calabresa e costela assada. No jantar, uma coisa mais leve, um omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando a churrasco.

Dieta do Fittipaldi (Seven Days Diet)
Lembra daquela propaganda na tv que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Funcionava porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma.

Dieta dos Vigilantes do Peso
Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano!!!!". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! É uma alegria só! Aí depois, você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai feliz da vida, com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa pizzaria.

Dieta da Luz Solar
Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.

Dieta Beverly Hills
Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do dono da quitanda e ele troca de carro todo ano por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de banana.

Dieta do Tipo Sanguíneo
Eu não lembro direito nem o número do meu sapato, quanto mais qual é meu tipo sanguíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso "comer carne, massas com molho de tomate e sorvete de morango.

Dieta da Cor
Libera apenas que se consuma alimentos de uma cor durante toda a semana. Na semana do azul, a pessoa faz churrasco de Smurfs, farofa de Omo e toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram colorjet azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu... 3 horas.

Dieta das Barras de Cereais da Luciana Gimenez
É a única dieta que realmente funciona. As barrinhas até que são gostosas, você não passa fome e emagrece 3 quilos por semana. A m... é que o seu QI também emagrece e fica igualzinho ao da LuciANTA Gimenez.

E mais:

Dieta do Sol:só comer carne de sol e beber cerveja mexicana com limão.

Dieta do Queijo:só comer queijo furadinho - coma só os furos.

Dieta Hashi: só comer alimentos que passem antes pelo liquidificador, e coma-os com hashi!

Dieta Sou Modelo e Atrizzzzz:coma o que quiser, depois vá ao banheiro e vomite tudo.

Dieta Luciano Huck: só comer alimentos menores do que um nariz.

Dieta Fome Zero:não coma absolutamente nada!

Dieta Monogâmica: coma só a sua mulher.

Dieta do Tarado: coma todo mundo - sexo emagrece!
 

Dieta do Lula: Não coma, só beba.

sábado, 22 de janeiro de 2011

Goiabas do quintal.

Quer coisa melhor que frutas frescas e sem pesticidas ou adubos químicos, recém colhidas do pé?
Basta colher, lavar rapidinho e deliciar-se! ☺

Não preciso dizer que estas estavam verdes e em fase de franco crescimento, né? rsrsrs

Detalhe: uma lagarta num dos galhos do fundo... nnoooooooojjoooooo!!!! Tenho pa-vor de lagartas!!!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Presentinhos para meu repolhinho ☺

Ainda nem sei a idade exata do meu embrião feijãozinho, mas meu futuro rechonchudinho já ganhou presentes!

Só a minha família sabe sabia disso, mas minhas tias Celda (tia materna) e Evilásia (tia paterna) tem, digamos, ciúmes uma da outra.
Sabem, aquele ciuminho básico, por querer saber que é a preferida ou mais chegada? Bobices, mas que me divertem, pois adooooooro provocá-las... rsrsrsrs

Eeeee?!?

Tá, vou explicar.

Semana retrasada (dia 09/01) tia Evilásia -a tia branca- e Wagner, seu filho mais novo e meu primo vieram visitar meu pai e souberam da minha gravidez, mostrando entusiasmo (com direito a beijos na minha barriga ainda sem vergonha) e prometendo presentinhos para o baby.

O problema é que minha tia preta Celda já tinha dito que o primeiro presente para o bebê viria dela. E Wagner, que não presta nada, assim como o restante da família; disse: "Ah é? Então eu darei o primeiro presente, só de sacanagem!", ao saber que minha tia preta havia prometido o primeiro presente.

O fato é que eles cumpriram "a ameaça" e trouxeram um pacotinho com presentes para meu pimpolho!

Não preciso dizer que minha tia preta se mordeu de raiva e ciúmes, né? Só que durou pouco, pois ao ver as roupinhas e imaginar meu (nosso, como ela diz) pretinho ali dentro, ela sorriu e mostrou ter gostado do presente.☺

Uma toalha com capuz e um conjuntinho de pagão, que creio eu, veio num excelente tamanho, pois meu bebê não nascerá com menos de 50cm e 3,800kg.


Fico devendo fotos melhores, pois estas eu fiz com o celular e à noite, quando cheguei em casa, ok?


 .
o ventilador não deixava as peças esticadas =/

Fófiz, né?

Acho que não preciso dizer de novo que meu marido baba pensando na cria. O fato é que ele babou ainda mais ao ver as as peças, imaginando nosso rechonchudo nas roupinhas... rsrsrs

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

1959 X 2010

 Recebi um e-mail com esse texto há alguns dias, mas resolvi publicá-lo depois de ler várias, para ter certeza de tê-lo compreendido.
O chato é que as pessoas dessa época, como a minha mãe e minha avó, contam que é isso mesmo: as crianças estão sempre cheias de razão e os adultos, cada vez mais frouxos e acuados pelos pequenos donos do pedaço.

Sinceramente, sinto certa agonia ao ler textos assim, pois vejo isso quase todos os dias. Os filhos dos vizinhos não tem educação e se acham no direito de fazer e acontecer, enquanto seus pais acham bonitinho o fato deles invadirem a casa alheia para resgatar suas preciosas e caras cafifas/pipas de R$0,50.
Eu já tive que "brigar" com um deles, que cismou de entrar na minha varanda, sem a minha permissão, para pegar uma cafifa que havia caído no telhado vizinho, e o abusado queria ficar por aqui (pois é alto) para empinar novamente a porcaria da cafifa!
Já dei um belo sabão num outro que pulou o muro da casa do vizinho para entrar no quintal enquanto outros escalavam o muro daqui para pegar uma bola (nesses, eu quase dei cascudos), enquanto parentes dos mesmos estavam sentados em suas calçadas assistindo o show de horrores sem nada fazer. Tá bom, ou querem mais?

Para alguns, o texto pode parecer um pouco exagerado; para outros, não.
Não nasci na década de 1950, mas fui educada com rigor e disciplina e não fiquei abobada! Sim, alguns pais atualmente acham que seus filhos serão adultos frustados -pobrezinhos- se receberem um pouco de disciplina. E nisto, não estou exagerando.
Sim, sei o limite, pois tive infância. Corri na rua, caí, briguei, apanhei e bati nos coleguinhas, fiquei de castigo inúmeras vezes, levei broncas do meu pai, apanhei (só a minha mãe batia, meu pai tinha receio de passar do limite), já fiquei ajoelhada no milho... e por aí vai.
Só para saber: Minha sanidade mental vai bem, obrigada.

Está na hora de criar um pouco de vergonha na cara, Brasil, vergonha!!!


1959  X  2010

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.
Ano 2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Se transforma num Zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.


Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.

Ano 1959:  Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no trazeiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

Ano 2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes.


Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

Ano 1959: Rapidamente, José se sente melhor e continua brincando.

Ano 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e comete suicídio...


Cenário 4: Disciplina escolar

Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

Ano 2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.


Cenário 5: Horário de Verão.

Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.

Ano 2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre  com transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece celulite.


Cenário 6: Fim das férias.

Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

Ano 2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborréia...


Pergunto eu...  Quando foi que nos transformamos neste bando de bostas...?

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Preocupação e oração.

Os últimos meses do ano passado e o início deste ano foram cheios.

Cheios de novidades, boas e ruins.

Um dos irmãos do meu pai, o Evandro, descobriu estar com câncer (cirrose hepática); em poucas semanas, descobriu que essa doença maldita já estava avançando e já havia contaminado pulmões e rins.
Meu pai murchou, pois seria este o terceiro irmão (eram oito filhos dos meus avós paternos, no total) que ele perderia.

Descobri estar grávida e trouxe boa dose de alegria aos meus pais, principalmente ao meu pai, que teve uma boa notícia e ficou um pouco mais alegrinho.
Só quem passa por isso sabe exatamente do quê estou falando.

Meus avós completaram 60 anos de casamento no final de dezembro: bodas de diamante!
Legal, né? Mas final de ano é época de preocupação desde o ano 2000, quando os meus avós completariam suas bodas de ouro (50 anos de casamento), pois minha avó naquele ano havia sofrido um enfarte e teria até morrido, mas, por Deus, foi trazida de volta à vida.
Neste mesmo ano, ela foi passou por uma cirurgia e hoje é portadora de marcapasso.
Por isto, final de ano para ela é motivo de depressão. Sinceramente, eu sentiria justamente o contrário, pois Deus a salvou!

Em janeiro, dia 14, meu tio Evandro faleceu.
Já estávamos orando, pedindo a Deus para poupar-lhe do sofrimento, pois ele não teve sequer a chance de fazer algum tratamento, pois só lhe faria mal, uma vez que ele estava já bastante debilitado e com muita dor.
Ele sobreviveu apenas dois meses, mais ou menos, após a descoberta da doença.
Até o meu pai, que se diz "ateu" orou!
A palavra ateu veio entre aspas porque ele se dirige a Deus em pensamentos, alguns em voz alta, então não vejo motivos para declará-lo ateu. Nós sabemos que o ateu se é cético ou não acredita em Deus, mas se ele se dirige ao Altíssimo, pede proteção e agradece pelas bênçãos...
Enfim, Deus se apiedou de suas almas (meu pai, meu tio e famíla) e abreviou o sofrimento de todos, mesmo que alguns preferissem a cura.

No último dia 17 a minha irmã passou por uma cirurgia simples, de septoplastia, mas ela estava tão nervosa que me deixou preocupada.
Ela estava à beira de uma crise de nervos, ansiosa... sabemos que ansiedade não ajuda em nada o pré-operatório.
Meu pai mais uma vez orou a Deus, pedindo que guardasse e acalmasse sua caçulinha e Deus, mais uma vez, o atendeu.
A cirurgia de Sheila foi rápida, não durou uma hora, e às 09:40 da manhã, Thiago me liga, para dizer que sua senhora estava bem, e já no quarto com ele e mamãe.
No dia seguinte pela manhã, terça feira, ela já estava em sua casa, e lá estava eu, para paparicar ainda mais aquela figura.

Há varios outros eventos que não vou citar ou repetir, pois a intenção não é fazer a retrospectiva do ano de 2010.
Minha intenção é agradecer a Deus por ter nos ouvido e atendido.
Meu Deus atendeu aos nossos pedidos: 
Ele foi piedoso em relação ao meu tio, que não sofreu muito;
Ele manteve minha avó "bem" para curtir a comemoração de suas bodas;
Ele trouxe mais alegria à minha família (já bastante alegre, graças a Deus!) com a notícia de mais uma criança;
Ele não deixou meu pai tão deprimido quanto eu achei que ele ficaria, e o manteve até bem calmo após a notícia do falecimento;
Ele esteve com minha irmã antes, durante e após a cirurgia e está com ela sempre.

Mas, principalmente, Ele tem estado com o meu pai,o que me alegra muito. 
Obrigada, Deus, por tomar a frente e nos livrar do peso das preocupações.
Obrigada, Senhor, por amar o meu pai e por ser paciente conosco.
Obrigada. ☺

sábado, 15 de janeiro de 2011

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

sábado, 8 de janeiro de 2011

A carta de um Homem

Amo textos assim!
Por quê?
Sei lá, talvez porque meu lado masculino concorde em gênero, número e grau... ou talvez pelo fato de saber que nunca me encaixarei nesses perfis falsos, forçados e sem noção de "mulher ideal" eu acabe me identificando com estes textos, mesmo que fictícios.
Não sei. Apenas gosto.
Não terrível esse novo conceito de mulher sarada; as ditas ficam com corpos duros e retos, como os corpos masculinos! Me poupe, né? Se a mulher quer malhar e ficar "gostosa", até vai, mas ficar forte como O Incrível Hulk já é demasiadamente estranho, na falta de definição mais apropriada.
Sempre achei que mulher deve ter corpo de mulher, com direito a cintura, quadril arredondado,  bumbum chamativo (não precisa ser o bagageiro de um sedan), seios fartos  e naturais, com aquele balanço típico, coxas e pernas torneadas...  já o comprimento dos cabelos  é um capítulo à parte, pois  praticidade é a palavra de ordem dos dias atuais.
E mais: parece que as mulheres dos anos 50, 60 e 70 (pelo menos as que vejo em fotos) eram mais femininas que as de hoje, com seus vestidos estampados, cintos marcando a cintura e evidenciando o "corpo violão", maquiagem, sobrancelhas bem feitas e penteada, bem o oposto das mulheres atuais, com corpos duros e sarados...

Há gosto para tudo. Graças a Deus!

Ah, antes que eu me esqueça: conheço homens (homens de verdade, com H) que concordam com este texto, porque adoram mulheres, sem preconceitos idiotas acerca das carnes fartas e macias de algumas.

Afinal de contas, o que seria do verde, se todos gostassem apenas do azul?


A carta de um Homem   - autor desconhecido

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.
Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.

As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito retas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravihoso das mulheres.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem!
Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.
Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!

As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karina Zzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no!

Cuidem-se!

Amem-se!

A beleza é tudo isto. Tudo junto!


Perfeito, não? ☺

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Primeiro texto do ano. E com muita preguiça.

O primeiro texto de 2011 vem com cara de falta de criatividade.

Mas na verdade, não é bem a falta de criatividade. É a "preguiça" típica do início de uma gestação somada à falta de criatividade e com uma boa dose do velho "ah, depois eu faço" que nunca chega.

Tenho andado enjoada, mas nada demais. Só o suficiente para não querer comer nada. Mas basta assistir um simples comercial de algo comestível que a náusea aparece. Ô vidão... rsrsrs

O cansaço é forte o bastante para me derrubar; o que não é lá essas coisas, pois jã sou meio lenta mesmo.

O calor sempre me deixa ainda mais lenta que o normal, então... sim, o primeiro post do ano é assim, bem lento e preguiçoso.

Mas prometo compensar nos próximos. Eu acho.