sábado, 4 de junho de 2011

Exigências da vida moderna - quem agüenta tudo isso??

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro..
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes..
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para  comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação..

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau...

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

PS. Não esqueça de orar, agradecendo a Deus por ter tempo para tudo isto.

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Filho...

Arthur, meu filho, a minha promessa de te apertar e morder (mordida de mãe não machuca! hehehe) revive intensamente a cada "tranco" provocado por suas peripécias no ventre da mamãe.

Suas pernocas, seu bumbum, suas bochechas, sua barriguinha... enfim, seu corpinho macio e gostoso (by Lidia & Rafael \o/) receberá muitos beijos e cosquinhas.
 
Aproveite sua estadia no forninho, a salvo das minha mãos, pois em pouco tempo o teremos nesse mundo louco.
 
E saiba também que seu pai e eu o protegeremos (tentaremos!) sempre que possível, mas só Deus poderá fazê-lo com eficiência, por isso, declaramos desde o início que vc é dEle.
 
Ansiosa e amorosamente, papai e mamãe.

sábado, 28 de maio de 2011

Divulgando... sorteio DevaSun Dryer

Divulgandoooo... Outro sorteio! O outro não deu, não ganhei, mas não custa tentar, né?
Ainda mais, em se tratando de um DevaSun Dryer! É ÓBVIO que tô dentro! rsrs
Afinal... vai que cola?


Maiores informações sobre o sorteio, aqui.


Boa sorte pra gente! \o/

;-)


Piadinha

Essa piada me faz lembrar de alguns médicos... e também de algumas pessoas da minha vida. rsrsrs


No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra  um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca. 
O  Psiquiatra indaga... 
- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho? 
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele continua engatinhando até embaixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz... 
'Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar a merda da sua internet!

sábado, 21 de maio de 2011

Neurose... ótimo!

Aos meus Amigos:

Quero agradecer a todos vocês pelos e-mails educacionais que recebi no ano passado. Estou totalmente arruinada e não tenho chance de recuperação. Sabem o porquê?

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos, como o Monk.


Eu não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca; 

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;


Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;


Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. 


Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha de refrigerante ou cerveja antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.


Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de envio de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.


Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo suado num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos. 

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo. 

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".

E OBRIGADA POR ME AVISAREM que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira. 

 Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers  porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. 


Eu não recebo mais pacotes da UPS ou SedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan,


GRAÇAS A VOCÊS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda. 


E GRAÇAS A SEUS ÓTIMOS CONSELHOS eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...


Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos. 

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picada pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00horas amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
Ah, a propósito....
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.
Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!
P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Mãe de um menino

Não preciso dizer que quero, pois pela Graça Divina, eu serei! ☺

"Quero ser mãe de um menino
Que ande de boné pela casa empurrando um carrinho, que trombe nos móveis às risadas, brinque com panelas e todas as coisas que não pode, faça histórias pros seus bonequinhos de plástico...

Quero ser mãe de um garotinho que fique com as bochechas coradas de correr. Que suba em árvores... um moleque bonitinho, que coma fruta do pé e limpe a boca na manga da blusa de moleton, que tome sopa fazendo barulho sem querer. Quero ser mãe de um menino de lindo olhar, que ria escondido, que pregue peças, muitas peças...
Que brinque de vídeo-game e que fique bravo quando perder e quando tiver de tomar bronca, que saia a correr descalço pela casa, que goste de sorvete com chantili. Que seja o primeiro da classe e seja elogiado por isso, e que também seja o espoleta da sala.

Que um dia cole na prova de matemática. Quando adolescente, que chore vendo seu time perder ou ganhar, que ganhe sua primeira moto, que não escove os dentes para dormir, que queira namorar e sair, que chore no meu ombro a primeira decepção, que peça permissão para chegar mais tarde em casa, e que quando homem, se case um dia e que sua esposa tenha a mesma sorte que eu e...
Seja mãe de um menino!" 

♥ ♥ ♥

domingo, 15 de maio de 2011

Significados dos nossos nomes

Rafael
Hebraico - Do hebraico REPHA’EL que significa Curado por Deus, Deus curou, Deus o curou, o que Deus tocou, ou, o que Deus curou.
Curiosidades: Na Bíblia, ele é um dos arcanjos de Deus.
Nome de um anjo. Significa Deus cura e indica uma pessoa paciente e perseverante, que procura beneficiar os que precisam de ajuda. Mas, ao mesmo tempo, usa de todos os meios ao seu alcance para obter sucesso e prestígio.
São pessoas teimosas e sem receio do fracasso profissional pois é muito lutadora.
Adoram seduzir pelo prazer da vitória. Quando se apaixonam são muito intensos e constantes. Não gostam da solidão.
A pessoa que tem essa inicial, tem personalidade forte, muito brilho e são muito comunicativos. a teimosia e o egocentrismo, são seus pontos falhos.


Lídia
Grego - Significa mulher de Lídia, uma região da Ásia Menor. Do grego irmã.
Origem do nome Lídia = Grego.
Significado Lídia : irmã, companheira.
Sua bondade e seu comportamento recatado nem sempre são bem interpretados pelos outros. Muitos chegam a confundir timidez com orgulho. Consegue sempre que o seu companheiro ceda e lhe dê razão (isso, infelizmente, não é verdade).
"Nascida Na Lídia". Foi Batizada Junto Com A Família Por São Paulo


Arthur
Celta - Forma francesa e inglesa de Artur, que é de origem celta. Arth-wr, significa o nobre, o generoso. Urso´art` grande`ur`, urso nobre, ou quem tem cabelos eriçados.
Urso grande ou, ainda, urso nobre.

Curiosidade: É esse o nome do rapaz que, de acordo com a lenda, teria vivido entre os séculos V e VI. Depois de arrancar uma espada que estava presa em uma pedra, conseguiu conquistar toda a Grã-Bretanha com a ajuda de seus cavalheiros, os quais se reuniam em torno de uma mesa ou távola redonda. Como as histórias de heroísmo do rei Arthur foram passadas de geração em geração, esse nome foi se tornando cada vez mais comum e ainda tem um quê mágico, porque até mesmo na atualidade a personagem do rei Arthur ainda aparece em histórias infantis.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Enfim, descobri o sexo do meu bebê.

Hoje eu fiz a ultra morfológica e finalmente vi a surpresinha do meu biscoitinho: um menino! Serei mamãe de um meninão!! \o/

Um menino... o Arthur... Meu Arthur! ♥♥♥

Sim, fiquei espantada, mesmo sabendo que as chances eram de 50% tanto para menino tanto quanto para menina, mas cada pessoa reage de um jeito, né? E sabe-se lá o porquê do meu espanto.
Embora tendo quase 100% de certeza da existência de um menininho dentro de mim (pêlos, muitos pêlos...), eu ainda esperava estar gerando uma menina, pois o papai Rafael sempre quis ter uma princesinha. Percebi que estava muito influenciável!!

Não, eu não estou triste, minha gente!
Só fiquei surpresa, apesar da minha desconfiança! É o primeiro, é sempre aquela novidade...
E confesso que fiquei com receio da reação do pai ao ver aquele pintinho no monitor durante a ultra, já que ele queria uma menina. O engraçado é que ele começou a pular de no trabalho (palavras do próprio) quando soube que teria um "mini-mim" em casa. rsrsrsrs
Graças a Deus todos aqui gostaram da novidade, que atenderá pelo nome de Arthur. Eu é que ainda não me toquei! Esse período chamado gestação me deixou muito emotiva, muito "mulherzinha", segundo meu marido, pois estou chorando por tudo e qualquer coisa. Só rindo, viu? rsrsrs

Nesta última ultra eu soube que meu bebezinho na verdade é um garotÃO.
Meu baby boy estava na vigésima terceira semana de gestação (saindo do quinto mês e entrando no sexto), mais ou menos, e já com 700gr e pouco mais de 31cm, medidas esperadas para um bebê ao final do sétimo mês de gestação. #EspantoTotal o.O
Isso sim, foi de me deixar embasbacada!! E devo confessar que fiquei contente por saber que gero um bebezÃO. Desde o iníciozinho eu peço a Deus para ter filhos perfeitos, fortes, saudáveis, lindos... Acho que Ele me ouviu, né? rsrsrs

A reação do meu marido, o papai coruja do bebezão? Ele ficou tão abestado e feliz quanto eu! Quem não fica contente ao ver que é capaz de gerar uma vida tão saltitantemente forte e saudável?!?
É claro que eu quero que ele cresça forte, feliz e saudável fora de mim, senão ficarei imensa! Mas parece que para o meu bebê, o meu corpo é (pelo menos por enquanto) o melhor lugar do mundo. ☺

Filhotinho, mamãe e papai te esperam ansiosos, viu? ♥
E enquanto você não nasce, mamãe e papai ficam contentes ao sentir os trancos provocados por seus nada sutis movimentos. rsrsrs

terça-feira, 10 de maio de 2011

Barriiiiigaaaa...


Pouco mais de 20 semanas, alguns dias depois do meu trigésimo aniversário, no dia primeiro de maio.
Ela aumentou bastante em poucas semanas!!!

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Dieta? Hein?!?

Há dias em que me sinto como o pássaro vermelho da ilustração, até me dar conta da minha situação grávidamente barriguda...



Trágico, trágico!! rsrsrsrs

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Os doze mandamentos para o marido da grávida

Os doze mandamentos para o marido da grávida:

• Ela é sua esposa e você jurou amá-la na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza, em estado normal e na gravidez (sim, eu incluí o último tópico).
• Ela está grávida, e grávidas precisam de cuidados especiais.
• Ela está gerando uma vida.
• Essa vida é o seu filho.
• Grávidas ficam emocionalmente instáveis.
• Grávidas são seres iluminados e radiantes.
• Grávidas que são contrariadas têm filhos com caras esquisitas (cara de rejeição, cara de desejos não atendidos, cara de cará ruim, cara de jaca ou cara de pastel de mandioca com queijo fresco e mel tailandês).
• Grávidas fazem coisas pelas quais não podem ser responsabilizadas.
• Grávidas precisam ser atendidas em todas as suas vontades e caprichos, caso contrário o bebê pode nascer virado do avesso.
• O marido que contraria a esposa grávida ou a atormenta corre sério risco de ser condenado ao pior dos purgatórios (próprio para maridos descumpridores dos seus deveres).
• É obrigação do marido fazer a grávida feliz, sempre.
• O marido que ignorar as razões acima será alvo de castigo longo, lento e cruel.

(Trecho do livro "Mãe de Dois", de Maria Dolores).
Mais em marolomaroleiro.blogspot.com

sábado, 30 de abril de 2011

O dia em que meu mundo quase parou

O dia 26 de abril tinha tudo para ser um dia comum, como qualquer outro: arrumo o quarto, arrumo a sala ou o banheiro enquanto o PC liga, acesso a internet e leio as notícias do dia, os e-mails e alguns tópicos do orkut.

Minha dor de cabeça começou quando reslvi ler determinado tópico do orkut sobre a campanha de vacinação contra gripe do ano de 2011, que incluía também as gestantes e as crianças entre seis meses e dois anos de vida.
Li que algumas mulheres perderam seus bebês (eles simplesmente vinham a óbito ainda no útero da mãe) por causa da tal vacina.
Por conta disso, comecei a ler artigos sobre as vacinas dos anos anteriores, que não eram indicadas às gestantes por conter um componente que poderiam causar o óbito do bebê, transformando a ex-futura-mamãe em um "túmulo ambulante", como li em alguns sites. E li também que este ano, nenhuma das doses teria esse tal componente do mal.
Cruel? Sim. Pesado? Sim, concordo que parece cruel e pesado ler algo assim, mas foi exatamente o que li depois no mesmo tópico.

A minha GO, médica experiente e competente disse que esta vacina era totalmente segura para as futuras mamães, e confiando nela  e em Deus, que a colocou em meu caminho, eu simplesmente acordei na segunda feira dia 25/04, primeiro dia da campanha, e fui ao posto de saúde para tomar a dose da vacina.

Prosseguindo.
Acompanhando o tal tópico e lendo os relatos que contavam as desgraças de terceiros, logo gelei. Eram coisas do tipo "uma amiga da prima da irmã da vizinha da manicure da depiladora da minha tia descobriu que o bebê dela estava morto dois dias depois de ter tomado a vacina" e eu, com o coração já desesperado, tratei de ler e reler informações sobre essa campanha, para ter certeza de que as doses deste ano seriam realmente seguras.
Não entrei em desespero. Desliguei o computador, tomei um belo banho (chorei um bocado, mas sem perder a pose ¬¬) e resolvi andar um pouco. Fui ao mercado -isso sempre me distrai- e por lá eu resolvi esperar meu marido, que estava pra chegar em casa.
Não contei nada pra ele por telefone, só avise que estava no mercado à sua espera, e mesmo pretendendo chegar em casa, para só depois desabafar, ele percebeu que algo não ia bem. Meu rosto é transparente demais...
Contei o que li, o que estava sentindo e o que não estava sentindo: o bebê mexer. Disse que queria ligar pra minha médica, mas que achava que seria exagero da minha parte, pois as mães de primeira viagem geralmente são acometidas de certo "desespero" que é encarado como normal pelos bons profissionais.

Chegamos em casa, tomei outro banho e deitei, para sentir meu filhotinho se mexer, mas ele se mexia tão fraquinho... minha aflição não diminuía.
Percebi que Rafael estava branco! Meu preto ficou desbotado de preocupação, mas não saiu do meu lado e acabou dizendo "Lidia, liga pra sua médica, vai te acalmar, não é bom que você fique nervosa".

Liguei pra minha médica, relatei o que li e o que estava sentindo -ou não sentindo- e ela tratou de me acalmar dizendo que de fato as pessoas falam muita besteira e que essa história de que a vacina ocasionava a morte intrauterina de bebês não fazia sentido.
Mas que eu poderia -e deveria- passar no consultório se achasse que algo não estava bem, pois ouviríamos os batimentos cardíacos do meu pequeno para me acalmar.
Gaças a Deus não precisei ir.

Nenhum dos dois conseguiu comer direito por causa da preocupação. Se bem que, depois de saber o que eu tinha lido e o que eu estava sentindo, era esperado que ele ficasse meio apavorado.
Correção: eu tive que comer. A gravidez, neste estágio atual dá fome estilo biotônico fontoura.
Na hora de dormir, não conseguíamos pegar no sono sagrado; mas como meu preto acorda cedo todos os dias, dormiu -mal, é claro- vencido pelo cansaço enquanto eu ainda rolei por mais alguns minutos antes de também ser nocauteada pelo cansaço físico somado ao pequeno estresse do dia.
Não preciso dizer que meu preto me ligou umas três vezes durante seu expediente para saber como estávamos, não é mesmo? rsrsrs

Mas tudo "acaba" bem, porque no dia seguinte os movimentos do meu biscoitinho começaram a voltar ao normal: fortes, vigorosos, daqueles que me fazem dizer "ui!". Meu coração só se acalmou quando senti os chutes e socos de sempre, no "colo do útero" e na bexiga. Vai explicar isso?!?

Dois dias depois do ocorrido, tudo voltou ao normal. Meu filhote me chuta, me soca e assim eu fico feliz. Não dizem que o coração tem razões que a própria razão desconhece? Então, é isso mesmo.
Atualmente, durmo e acordo com meu pequeno alguém se mexendo alegremente dentro de mim e agradeço cada vez mais a Deus pela saúde do meu filhote. Já sou mãe, né? E coração de mãe se alegra nesses momentos.

O interessante é que a tal comunidade na qual li essa (des)informação é sobre obstetrícia e ginecologia, e justamente ali, onde poderíamos abter ajuda, li muitas idiotices sobre muitos assuntos ligados ao tema principal; e justamente ali, não tive muito apoio. Só faltou me chamarem de idiota por ter tomado a vacina.
O mais ilógico, é que o assunto do tópico estacionou depois que eu disse que meu bebê e eu estávamos bem. Sinceramente, acho que as pessoas preferem a desgraça, viu? Vão se catar!!!

Entretanto, há alguns detelhes eu deveria ter levado em consideração, mas não consegui raciocinar direito naquele momento, e acho que esse lapso é totalmente desculpável:
- O dia em questão estava frio, não deveria ser novidade pra mim se meu bebê estivesse tirando uma bela soneca... meu marido é filho de baiano e dorme pra caramba, e a mamãe aqui é também um verdadeiro bicho preguiça (lenta quase parando) e nosso bebê, que é nossa soma, não pode ser diferente.
- Eu comi muito chocolate nos dias anteriores, por causa da Páscoa, e é sabido que o bebê fica agitado quando a mãe come chocolate, por isso ele estava tão agitado antes do tal dia;
- Bebês sentem a aflição da mãe e tendem a "sofrer" junto com sua genitora, e como eu estava quase enlouquecendo, meu baby deve ter ficado quieto por causa do que eu senti;
- Estive tremendamente gripada no dia 21/04, quinta feira anterior, fiquei sem conseguir respirar direito, com muita dor de cabeça e no corpo, tossindo e espirrando demais, obrigando meu tesourinho a ficar agitado, e ele deve ter ficado cansadinho, pois a gripe só me largou mesmo na semana seguinte, lá pela quarta feira, que foi quando ele voltou a se mexer com a força de sempre.

O apoio do meu marido foi fundamental nessa hora. E faço questão de dizer que nosso bebê gosta do carinho do pai na barriga -o que é verdade- pois o papai abraça, acaricia e conversa com a barriga, deixando nosso biscoitinho mais agitado.
Papai e mamãe adoram esses momentos, ficando satisfeitos e felizes! ☺
Agradecemos a Deus todos os dias pelo bebê que agora cresce e engorda dentro da mamãe, o bebê que já nos deixa maravilhados, curiosos e ansiosos.

Enfim, com isso, só reforço minha teoria acerca da internet, na qual podemos acessar muitas "inutilidades públicas" que servem apenas para nos desvirtuar da trilha do conhecimento.

"A internet não te deixa mais idiota. Só deixa sua idiotice mais acessível aos outros."

terça-feira, 26 de abril de 2011

Roupinhas do meu fofuchinho IV

Fala sério, é impossível não viajar olhando esses bodies!


Jesa havia dado uma roupinha linda, mas pequena demais pro meu biscoitinho (a anta aqui não fotografou a peça ¬¬ ...  duh!) e eu resolvi trocá-la por algo maior pro meu gorduchinho(a) e minha mãe e eu encontramos esses bodies na loja.
Duas peças pelo preço de uma e são lindinhas demaaais!
Todo mundo aqui babou na roupinha anterior, logo, o pessoal babou nessas roupinhas também, óbvio.
Gracias, Jesa!!

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Roupinhas do meu fofuchinho III

Não me levem a mal, mas estou babando nas roupinhas... aahhh, só quem espera um bebê pela primeira vez sabe como é isso. ☺


Marido e eu ficamos quietos, com cara de bobos olhando as roupinhas e imaginando as pernocas, a barriguinha, o rostinho... ansiedade!!!!!!!!!! \o/

domingo, 17 de abril de 2011

Roupinhas do meu fofuchinho II

Meias: adooooro!!!


P.S.1: Só acho que os pézinhos do meu biscoitinho não caberão nessas meinhas por muito tempo... rsrsrs
P.S.2: Por que a minha linda colcha verde não saiu com a cor real em nenhuma das fotos?!?!?!?

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Roupinhas do meu fofuchinho I

Roupinhas dadas pela vovó Myriam

.
.
Não são fofas?!?


A cor da minha colcha não foi valorizada... ó máquina cruel!!! rsrsrs

terça-feira, 12 de abril de 2011

Sexo do bebê: ainda não sei!!!

Não sei se é apenas impressão minha, mas me parece que o pessoal de fora da família está mais ansioso para saber o sexo do meu bebê do que a própsia mãe, que sou eu.

Se eu quero saber? É óbvio que quero! Mas se o bebê não mostrou em nenhuma das ultras, não vou me descabela nem espernear loucamente por causa disso, ora bolas. Até porque, ouço sempre a melhor notícia a cada exame "seu bebê está ótimo!" e isso é o que realmente me interessa.

Mas prometo postar em todas as redes sociais disponíveis quando descobrir se espero meu Arthur ou minha Olívia. Palavra de mãe! ☺ rsrsrs

Por enquanto, vou babando nas roupinhas fófis que ganho dos parentes igualmente ansiosos e babões, só imaginando a carinha linda e o corpinho rechonchudo do meu biscoitinho em cada uma delas. =P

sábado, 9 de abril de 2011

Como é grande o meu amor por você

Há quem diga que é um pouco de exagero afirmar amor profundo por um ser que ainda não se viu, mas se somos capazes de amar a Deus, que não podemos ver ou tocar, como não amar um bebê planejado e querido, fruto do amor de um casal unido por Deus?
Um bebê que você vê se mexer vivamente em cada exame de ultrassom, que você sente mexer e chutar (ou socar, não sei) ao deitar, que se agita junto com a mãe e que vibra com o carinho do pai é um milagre. E como todo milagre, ele transforma, de dentro para fora.
Por isso, bebê, papai e mamãe dedicam essa música a você. ☺

Como é Grande o Meu Amor Por Você  
Roberto Carlos


Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você

E não há nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você

Nem mesmo o céu nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor
Nem mais bonito

Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça, nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você

Mas como é grande o meu amor por você

terça-feira, 5 de abril de 2011

A executiva bem-sucedida

E pensar que muitos ainda agem assim...


A executiva bem-sucedida.
 
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou.
Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?...

- É.

- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!...???...!!!...???...!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Max Gehringer
(Revista Exame)

sábado, 2 de abril de 2011

Descontraindo: Como se tornar um "ném"

Quer ser tornar um ném?


- A primeira dica é chamar todo mundo de ném.
- Talvez a única exceção seja chamar os amigos de braço.
- E que tal colocar um piercing no umbigo? Tem que ser um com aquele penduricalho.
- Você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com o motorista.
- Falando em intimidade, ném não tem amigo. Tem colega.
- Corte a letra “m” do final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage.
- Retire o “d” quando o verbo estiver no gerúndio. “Falano”, “cantano”, “fazeno”.
- Elimine também a letra “s” dos plurais. Como, “as criança”, “os motoboy”, “os churrasquinho”, “as carne”.
- Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Tipo, “naiscer” e “adevogado”.
- Comece e termine perguntas com “tu”. Exemplo: “tu vai lá, tu?”.
- Em algumas palavras, troque o “s” pelo “r”. Em vez de “mesmo”, fale “mermo”.
- Conjugue o “mim”. Exemplo: “pra mim fazer”. Ou melhor: “pámien fazer”. Isso mesmo, “mien”.
- Chame jantar de janta. E qualquer massa de macarrão.
- Tire foto em shopping. Ou tire foto de si mesmo no espelho do banheiro.
- Quando for à praia, não se esqueça de 3 coisas: levar uma caixa de isopor, rolar na areia (em grupo!) e passar doura-pêlo (vai, arrasa, ném).
- Só que antes, faça uma tatuagem no antebraço com o nome Jesus ou o de algum parente.
- Mas para isso, capriche no nome dos filhos. João, Maria, Ricardo, Ana estão fora de cogitação. Aqui, quanto mais diferente, melhor.
- Vem cá, tu tem Facebook, tu? Ih, esquece, quem é ném mermo tem é Orkut.
- E, no MsN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.
- Agora, uma dica específica pra quem é vendedor. Sempre aborde o cliente fora da loja. Sempre.
- E aproveite o salário para deixar o carro tunado. No mínimo, no mínimo, ele deve ser rebaixado e com insulfilm.
- Mas para ser completo mesmo, instale um som boladão para ouvir música alta na orla. Com o porta-malas do carro aberto, é claro.
- Neste momento, você já está muito perto de se tornar um ném. Por isso, preste atenção. Quem é ném, usa rádio no viva-voz.
- Assim como escuta música no celular. No viva-voz.
Pronto. Agora você já pode ser um verdadeiro ném. É nóis. Abra uma cidra para comemorar (tem que ser uma cidra). E, se você tiver alguma dúvida, é só consultar as nossas dicas.

Só um pedido: FIQUE MAIS LONGE O POSSÍVEL DE MIM!!!

terça-feira, 29 de março de 2011

Campanha publicitária do Citibank na cidade de São Paulo

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:

" Crie filhos em vez de herdeiros."
" Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
" Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
" Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
" Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
" Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
" Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
" Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"... e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe /filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã... etc.) do mundo!"
" Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

E para terminar: "Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

 Fofo, não? ☺

domingo, 27 de março de 2011

Você está ficando velho se...

Você está ficando velho se...

1 - Fez curso de datilografia;
2 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil);
3 - Não ía para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo -ou vários- na cabeça;
4 - Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Hawai e Paralamas, RPM;
5 - Usava caneta de 10 cores com cheiro;
6 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno.
7 - Jogava Enduro e River Raid no Atari. E do Master System, você lembra?
8 - Tentou fazer o break do Michael Jackson;
9 - Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!);
10 - Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio;
11 - Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar";
12- Colecionava papel de carta;
13 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã;
14 - E pulava elástico;
15 - Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo;
16 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."
17 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango. Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho;
18 - Lembra do chiclete Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip'n Link, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar (pirocóptero);
20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa;
21 - Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio).
22 - Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar (Champion);
23 - Leu a Série Vaga Lume;
24 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola;
25 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha;
26 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance;
27 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis;
28 - Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
29 - Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou... Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
30 - Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água;
31 - Tem algum CD do Biafra (Essa aí é dose)
32 - Usava biquinis "asa delta";

Veja se vc se enquadra nesse perfil, não vale mentir...


"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ
PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!!"

quinta-feira, 24 de março de 2011

Bebê comportado -e de pernas fechadas- durante a ultra

 quem a D. Cegonha está trazendo para mim?


É uma situação que frustra deixa boa parte dos papais e mamães de primeira viagem (e vovós, titias, bisavós, tias-bisavós, etc) com a ansiedade e a expectativa a mil.
A família aqui é grande! Esse bebê virá ao mundo com bisavós, tios bisavós e até tia tataravó! A propósito: Esta senhora em questão é tia da minha avó materna e eu, que tenho o raciocínio lento, empaco na parte em que ela é tia avó da minha mãe e da minha tia, logo, ela é minha tia bisavó... o que ela seria da minha criança? Alguém me ajude, pooorr favoooorrr!! rsrsrs

Tabelas de parentesco para ajudar pessoas lentas como eu, aqui e aqui. =P rsrsrs

Queria muito saber quem está aqui, é óbvio, pois queria poder chamar meu bebê pelo nome. Certamente  estou feliz, claro, por ter visto mais uma vez que meu filhotinho evolui bem. As batidas do coraçãozinho, sempre vigorosas, e os chutinhos que esse pequeno ser me dá, que só vejo a cada ultra são momentos únicos.
Não dormi N-A-D-A na noite anterior ao exame, feito ontem, Rafael foi trabalhar feito um zumbi, pois também não dormiu direito e passou a manhã aguardando minha ligação para falar do filhote.
O interessante é que neste exame, só porque eu queria ver sua surpresinha, bebê resolveu ficar quieto e com as pernas bem cruzadas, não chutou nenhuma vezinha sequer!! Parecia encolhido, acuado no cantinho dele... oh, meu bichinho, não precisa ficar com medo, porque sua mãe é uma leoa, meu anjo, fique tranquilo!

Ah, bebê sapeca... já sabe bem a quem puxar! rsrsrsrs
Mas não se chateie, filhote, pois papai e mamãe não estão tristes com você, viu? Estamos todos muito felizes  por saber que você cresce forte e saudável, e esperando alegremente a hora de te ver!

Isso me faz lembrar de algo que muitas pessoas, incluindo médicos, dizem  nessas situações "se o bebê impede ou dificulta a visualização do sexo, é menina; meninos geralmente já são desavergonhados.". 
O porquê disso, eu desconheço, mas se alguém souber de alguma razão para esta frase, por favor, compartilhe.

De qualquer forma, Olívia ou Arthur, você é muito querido e amado, viu?

sábado, 19 de março de 2011

Chili com carne da Lidia

Marido e eu amamos esse prato!

Não, não deixei de comer chili -apimentado, claaaaro- pois minha GO disse que não há problemas, desde que eu coma com moderação, para não agitar muito o meu pequerrucho.

Não aguentei de vontade e fiz, esses dias.

Chili com carne da Lidia (receita para seis pessoas famintas; diminua a receita pela metade!)

- 1/2 kg de feijão vermelho - pode ser mulatinho ou outro mais fácil de encontrar; menos o feijão preto!
- 1 kg de carne moída - uso qq uma
- bacon picado - não gosto
- linguiça calabresa picada - isso eu uso, e marido gosta
- pimenta calabresa ou use pimenta ardida fresca, picada - ainda não encontrei a chili, infelizmente
- cenoura e abobrinha crus e ralados- não tem jeito: sempre ponho um legume na receita!
- extrato de tomate ou polpa ou molho pronto - o suficiente para deixar o molho bem vermelhinho
- temperos a gosto: cominho em pó, orégano, cheiro verde, coentro, pimenta do reino em pó, noz moscada

Cozinho o feijão vermelho já limpo e catado com água quente direto na panela de pressão. Pode adicionar duas colheres de óleo para as casquinhas não subirem. Se quiser, adicione umas folhinhas de louro.
Tempero e refogo a carne moída com todos os temperos disponíveis no armário, deixo-a bem sequinha.
Refogo o feijão em panela separada com bastante cebola picada (não atualmente, pois o enjôo tá brabo), a calabresa picada e adiciono a carne, os legumes, o extrato de tomate e os temperos. Deixo ferver por uns 5 minutos e sirvo com arroz branco, no almoço ou jantar.

Obs. 1: A minha receita não leva queijo cheddar como as outras, mas pode adicionar a gosto. Marido e eu preferimos assim.
Obs. 2: Rafael e eu comemos com qualquer coisa: Doritos, pão, inhame, batata, macarrão, cará, puro, biscoito cream cracker... já comi até com pão com queijo, mas eu já estava grávida, então tenho desculpa.. Mas sim, somos um casal avestruz!! rsrsrs

Foto? Eeeerrrr... eu... anh... eu não tirei foto. Estava com fome! rsrsrs

Caso queira, há outras receitas, na net, como essa, ou essa, ou essa, por exemplo.

Bon Appétit!

quarta-feira, 16 de março de 2011

Diário da Horta

Postagem minha na comunidade Horta em Casa, do orkut. Praticamente uma despedida da minha vida de aspirante a verdólatra.

"Diááááriioooo...

Voltei com notícias desagradáveis aos verdólotras: minhas plantas estão morrendo todas, uma a uma.

Estou com a cabeça a mil por conta do meu
baby: enjôos, sonecas, arrumação da casa, enjôos, consultas, sonecas, exames, sonecas, hidroginástica (qdo estou acordada), cansaço, sonecas, enjôos...

Mas não, não foi proposital: eu simplesmente dormi no ponto. Literalmente.

Passei os primeiros meses dormindo, dia e noite, e ainda durmo pra caramba. Só lembrava de regar as plantas qdo alguém falava.

E tem outra: estou aproveitando para arrumar as coisas enqto a barriga não está grande e pesada (estou com mais ou menos 4 meses), pois meus ajudantes (meu marido e minha mãe) trabalham e não posso nem devo me esforçar, que dirá me estressar, e quando me esforcei para passar uns minutos acordada, descobri que muitas plantas -mudas e adultas- já tinham morrido.

Vou doar a terra, os vasos e as plantas sobreviventes à minha mãe. Já lhe entreguei o manjericão há tempos, pois o cheiro me enjoa horrores...

Bom, o que passou, passou.

Bola pra frente, que aqui tem gente.

Tchauzinho, dirário, volto outras vezes, mas com notícias da melhor e mais linda sementinha do mundo. "


sábado, 12 de março de 2011

Mãe babona

Filhote me chuta muito! Mas não percebo ainda, só sei que estou sendo "cutucada" pelo meu filhote durante os exames de ultra, que mostra claramente suas perninhas se esticando e me cutucando com os pés.
Sapequinha!



quarta-feira, 9 de março de 2011

Carta do Zé Agricultor

Carta do Zé Agricultor - Para Luis, da cidade de São Bernardo do Campo.


Prezado Luis Inácio, Quanto Tempo e meu amigo.


Eu sou o Zé, teu colega de ginásio supletivo noturno,lembra quando morava aí?, que chegava atrasado, porque o transporte escolar do sítio sempre atrasava, estrada com lama, lembra né ? O Zé do sapato sujo? Tinha fessor e colega que nunca entenderam que eu tinha de andar a pé mais de meia légua(4 Km) para pegar o caminhão por isso o sapato sujava.


Se não lembrou ainda eu te ajudo Luís. Lembra do Zé Cochilo .   hehehe, era eu, meu amigo. Quando eu descia do caminhão de volta para casa, já era onze e meia da noite, e com a caminhada até em casa, quando eu ia dormi já era mais de meia-noite. De madrugada o pai precisava de ajuda para tirar leite das vaca. Por isso eu só vivia com sono. Do Zé Cochilo você lembra né Luis ?


Pois é. Estou pensando em mudar para viver ai na cidade que nem vocês na boa. Não que seja ruim o sítio, aqui é bom. Muito mato, passarinho, cobra,tatú,sabiá do campo, ar puro... Só que acho que estou estragando muito a tua vida e a de teus amigos ai da cidade. To vendo todo mundo falar que nóis da agricultura familiar estamos destruindo o meio ambiente.


Veja só. O sítio de pai, que agora é meu (não te contei, ele morreu de morte morrida e tive que parar de estudá) fica só a uma hora de distância da cidade. Todos os matutos daqui já têm luz em casa, mas eu continuo sem ter porque não se pode fincar os postes por dentro uma tal de APPA que criaram aqui na vizinhança.


Minha água é de um poço que meu avô lá pos ano de 1920 cavou, há muitos anos, uma maravilha, mas um homem do Governo veio aqui e falou que tenho que fazer uma outorga da água e pagar uma taxa de uso, porque a água vai se acabar no mundo. Se ele falou deve ser verdade, né Luis Inácio ?


Para ajudar com as vaca de leite (o pai se foi, né .) contratei Juca, filho de um vizinho muito pobre aqui do lado. Carteira assinada, salário mínimo, tudo direitinho como o contador mandou. Ele morava aqui com nós num quarto dos fundos de casa. Comia com a gente, que nem da família. Mas vieram umas pessoa aqui, do sindicato e da Delegacia do Trabalho, elas falaram que se o Juca fosse tirar leite das vacas às 5 horas tinha que receber hora extra noturna, e que não podia trabalhar nem sábado nem domingo, mas as vacas daqui não sabem os dias da semana ai não param de fazer leite. Ô, bichos aí da cidade sabem se guiar pelo calendário ?


Essas pessoas ainda foram ver o quarto de Juca, e disseram que o beliche tava 2 cm menor do que devia. Nossa ! Eu não sei como encumpridar uma cama, só comprando outra né Luis ? O candeeiro eles disseram que não podia acender no quarto, que tem que ser luz elétrica, que eu tenho que ter um gerador para ter luz boa no quarto do Juca.


Disseram ainda que a comida que a gente fazia e comia juntos tinha que fazer parte do salário dele. Bom Luis, tive que pedir ao Juca para voltar pra casa, desempregado, mas muito bem protegido pelos sindicatos, pelo fiscais e pelas Lei. Mas eu acho que não deu muito certo. Semana passada me disseram que ele foi preso na cidade porque botou um chocolate no bolso no supermercado. Levaram ele para delegacia, bateram e deram chicotada no lombo dele e não apareceu nem sindicato nem fiscal do trabalho para acudí o pobre rapai.


Depois que o Juca saiu, eu e Marina (lembra dela, né Luis ? casei) tiramos o leite às 5 e meia, ai eu levo o leite de carroça até a beira da estrada onde o carro da cooperativa pega todo dia, isso se não chover. Se chover, perco o leite e dou aos porcos, ou melhor, eu dava, hoje eu jogo fora.


Os porcos eu não tenho mais, pois veio outro homem e disse que a distância do chiqueiro para o riacho não podia ser só 20 metros. Disse que eu tinha que derrubar tudo tudo e só fazer chiqueiro depois dos 30 metros de distância do rio, e ainda tinha que fazer umas coisas para proteger o rio, um tal de digestor.. Achei que ele tava certo e disse que ia fazer, mas só que eu sozinho ia demorar uns trinta meis para fazer, mesmo assim ele ainda me multou, e para poder pagar eu tive que vender os porcos, as madeiras e as telhas do chiqueiro, fiquei só com as vacas. O promotor disse que desta vez, por esse crime, ele não ai mandar me prender, mas me obrigou a dar 6 cestas básicas para o orfanato da cidade. Ô Luis, ai quando vocês sujam o rio também pagam multa grande né ?


Agora pela água do meu poço eu até posso pagar, mas tô preocupado com a água do rio. Aqui agora o rio todo deve ser como o rio da capital, todo protegido, com mata ciliar dos dois lados. As vacas agora não podem chegar no rio para não sujar, nem fazer erosão. Tudo vai ficar limpinho como os rios ai da cidade. A pocilga já acabou, as vacas não podem chegar perto. Só que alguma coisa tá errada, quando vou na capital nem vejo mata ciliar, nem rio limpo. Só vejo água fedida, mau cheiro de esgoto,sofá véio e lixo boiando para todo lado.


Mas não é o povo da cidade que suja o rio, né Luis Inacio? Quem será ? Aqui no mato agora quem sujar tem multa grande, e dá até prisão. Cortá árvore então, NósSenhora !. Tinha uma árvore grande ao lado de casa que murchou e tava morrendo, então resolvi derrubá-la para aproveitar a madeira antes dela cair por cima da casa.


Fui no escritório daqui pedir autorização, como não tinha ninguém, fui no Ibama da capital, preenchi uns papéis e voltei para esperar o fiscal vim fazer um laudo, para ver se depois podia autorizar. Passaram 8 meis e ninguém apareceu para fazer o tal laudo ai eu vi que o pau ia cair em cima da casa e derrubei tive que derrubá. Pronto ! No outro dia chegou o fiscal e me multou Luis. Já recebi uma intimação do


Promotor porque virei criminoso reincidente... Primeiro foi os porcos, e agora foi o pau da árvore. Acho que desta vez vou ficar preso memo, o pior é durmi na cela com muito cara junto né Luis.


Tô preocupado Luis, pois no rádio deu que a nova Lei vai dá multa de 500 a 20 mil reais por hectare e por dia. Calculei que se eu for multado eu perco o sítio numa semana. Então é melhor vender, e ir morar onde todo mundo cuida da ecologia. Vou para a cidade, ai tem luz, carro, comida, rio limpo,borsa família porque não trabaio. Olha, não quero fazer nada errado, só falei dessas coisas porque tenho certeza que a lei é para todos.


Eu vou morar ai com vocês, Luis. Mais fique tranqüilo, vou usar o dinheiro da venda do sítio primeiro pra comprar essa tal de geladeira. Aqui no sitio eu tenho que pegar tudo na roça. Primeiro a gente planta, cultiva, limpa e só depois colhe para levar para casa. Ai é bom que vocês e só abrir a geladeira que tem tudo. Nem dá trabalho, nem planta, nem cuida de galinha, nem porco, nem vaca, nem tem perigo cobra picá, é só abri a geladeira que a comida tá lá, prontinha, fresquinha, sem precisá de nóis, os criminosos aqui da roça.


Até mais Luis Inácio.


Ah, desculpe Luis, não pude mandar a carta com papel reciclado pois não existe por aqui, mas me aguarde até eu vender o sítio, saudade do tempo de São Bernardo onte nói tomava aquelas branquinha.

Abraços, Luis.

Esta carta - tão somente adaptada por José Barbosa Melo,agricultor - foi escrita por Luciano Pizzatto que é Engenheiro Florestal, especialista em Direito Sócio Ambiental, Empresário, Diretor de Parque Nacionais e Reservas do IBDF-IBAMA 88-89, detentor do Primeiro Prêmio Nacional de Ecologia.
 
Todos os fatos e situações de multas e exigências são baseados em dados verdadeiros. A sátira não visa atenuar responsabilidades, mas alertar o quanto o tratamento ambiental é desigual e discricionário entre o meio rural e o meio urbano.

domingo, 6 de março de 2011

Olívia ou Arthur, quem está aqui?!?

Ansiedade a mil por conta da proximidade da época de saber o sexo do bebê.

Marido quer uma menina, a princesinha do papai, enquanto a minha mãe quer um menino, para variar um pouco, pois ela é mãe de duas mulheres.

Eu só quero um bebê saudável, perfeito e rechonchudinho. 

Sou meio Felícia... vou amar, beijar, abraçar, mordiscar o meu filhote até ele (ou ela) cansar. rsrsrsrs

Bom, ainda faltam alguns dias (praticamente 1 mês!!) até a próxima ultra, a partir da qual, espero eu, poderei chamar meu filhote pelo nome.

Nomes já escolhidos para o baby:

Arthur > Significado: Forma francesa e inglesa de Artur. O nobre, o generoso. Urso grande ou, ainda, urso nobre. Origem: Celta

Olívia > Significado: Derivado de Oliva. A oliveira, azeitona. Origem: Latim

Só falta agora saber quem está aqui! ☺

quinta-feira, 3 de março de 2011

Vou sentir falta...

E VOU SENTIR FALTA...

...de quando éramos apenas um;
...de ser elogiada todo dia;
...de sentir minha barriga mexer;
...de ganhar comida de presente ;
...de tomar dois sorvetes sem culpa;
...de quando minha barriga não chamar mais atenção;
...de ser bajulada o tempo todo;
...de escutar meu som favorito, A BATIDA DO TEU CORAÇÃOZINHO;
...de ser chamada de barriguda e ficar feliz;
...de ler mil artigos sobre o mesmo assunto: A gravidez;
...de ficar curiosa imaginando como será seu rostinho;
...de desdobrar suas roupinhas e guardar todas de novo;
...de fazer xixi a cada hora, inclusive de madrugada;
...de me sentir cansada, com dor nas costas ;
...de me pesar e ficar feliz com cada quilinho a mais;
...de rir (ou não rir) sozinha, quando você me acorda várias vezes durante a noite, porque não estou em uma posição confortável para você.

Sentirei falta de cada momento nosso, só nosso... de ter você só pra mim...
Mas afinal, fico feliz em saber que tem muita gente aqui fora esperando por você!!

quarta-feira, 2 de março de 2011

Um resuminho básico.

Blog tá parado... Tenho andado sem inspiração para escrever.

Ainda me sinto muito cansada, com sono sem igual e ainda meio enjoada, mas com fome, ao mesmo tempo.

Não sei ao certo com quanto tempo de gestação estou, só sei que estou no primeiro trimestre e ainda em fase de adaptação para a minha nova vida: a de mãe.
Minha barriga está crescendo, estufando, e ando perdida em relação a isso, pois nunca consegui me livrar da que me acompanha há anos -cof, cof- e estou ansiosa para ter uma barriga decente. Sabem aquela barriga redonda, durinha e linda? Não é o meu caso. rsrsrs
Mas por enquanto!
Sei que no meu aniversário, em maio, estarei com 5 - 6 meses, o que me deixa mais a fim de aparecer em fotos, pois teria justificativa para a barriga saliente, e não teria ninguém para apontar e dizer "que sem vergonhice, aparecer barriguda em todas as fotos.".

Pensando bem, teria sim, pois para engravidar é preciso... haannn... fazer... ah, não vamos dar uma de  inocentes, pois é preciso uma dose de sem vergonhice, para engravidar. Pronto, falei! rsrsrsrs

Não cheguei àquele momento de pele cabelos lindos e sedosos. Estou com o cabelo ressecado, e minha pele está oleosa e cheia de cravos e espinhas, como na adolescência.

A preguiça O sono ainda é imenso. Quase durmo nas aulas de hidroginástica. Ah é, nem contei que voltei à hidro! Fui liberada para fazer hidro ainda com 2 meses de gestação, por não ter cólicas, perdas líquidas e essas coisas. Graças a Deus, tudo corre bem comigo e meu filhote.

A minha única grande chateação, até então, é a dor na perna esquerda, causada por inflamação -acho eu, do nervo ciático. Não pude sequer fazer a ressonância magnética para saber a causa da dor, mas vou me virando nos 30.
Um dos benefícios da hidroginástica é aliviar a dor, coisa que a fisioterapia indicada por dois ortopedistas não fez. Aliás, a fisioterapia foi uma das piores coisas que experimentei, pois piorou a dor e me deixou a ponto de chorar por quatro dias após uma sessão. Preciso dizer que nunca mais voltei?

Sobre a alimentação, não vou dizer que não consigo comer nada pois não é verdade. Há uma lista de alimentos que só como quando estou realmente a fim, mas a lista de alimentos que não recuso é maior, em relação à qualidade e benefícios.
Como e bebo frutas, verduras e legumes devidamente higienizados, carnes, ovos e frango (tudo sempre muito bem cozido, claro), leite, refrescos, chás, iogurte e água, muita água.

No mais, vamos que vamos, pois ainda faltam alguns meses pela frente, até o nascimento do meu filhotinho. Ou filhotinha, ainda não sabemos. ☺

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Divulgando > SORTEIO DEVAS BRASIL: Curl & Wave - Grandha

Juntou alguns dos assuntos que mais gosto: cabelos + produtos para cabelos + sorteio (digrátis!) + blog.

Fala sério: que cacheada não quer sustentar uma juba cujos caracóis brilham fortes, bonitos e saudáveis?

E como olho grande (no sentido de gulosa, ok?) é um dos meus apelidos em família -ops... era!- eu decidi divulgar o sorteio de produtos Grandha do blog Devas Brasil para poder me inscrever duas vezes. cof cof!
Não custa nada tentar. E sonhar! hohoho

O blog que está fazendo o sorteio dos produtos Grandha é o Devas Brasil, da Dêzinha, uma cacheada pheeníssima que conheci na cmm especializada do orkut (que infelizmente, está deixando a desejar) e  dona de uma cabeleira liiiiiinda!

Puxar saco não adianta, mesmo que seja ela a responsável pelo blog. Mas a gente pode arriscar. Vai que dá certo? rsrsrsrs
Brincadeirinha, Denilza! ☺

Bom, o link da postagem do blog com o sorteio está logo acima. Entretanto, para atiçar a vontade alheia, eu peço licença à Dêzinha e posto aqui a imagem dos produtos a serem sorteados.

 fonte: blog Devas Brasil (http://www.devasbrasil.com.br)

É óbvio que estou dentro!!

domingo, 20 de fevereiro de 2011

O que dizem...

"A aprendizagem é um tesouro que segue seu dono em qualquer lugar."

"O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute."
Sabedoria oriental


Não sou detentora da inteligência ou da sabedoria suprema, entretanto, faço o possível para me distanciar cada vez mais do charco da ignorância.

Tento não responder às pessoas para não passar por grossa, mas puxa vida, essa gente também não facilita o meu lado! E preciso desabafar de vez em quando, para não explodir com tanta preciosidade.
Ainda fico espantada com a falta de sabedoria das pessoas. Se conselho fosse bom, valeria dinheiro!

Quem nunca ouviu um pitaco sem tê-lo solicitado?
Quem nunca ouviu um conselho do tipo "canjica melhora e aumenta a quantidade de leite do peito"? A única coisa que a canjica ajuda a fazer, de fato, é engordar! E quando etá bem temperada com leite condensado e amendoim, engorda fácil, fácil...
Quem nunca ouviu uma estupidez do tipo "coloque pasta de dentes sobre a queimadura, para sarar mais rápido"? Putz grilo... isso, sinceramente, é burrice, porque herrar é umano, permanecer no erro, é burrice. Desculpe-me, mas as pessoas que fazem questão de desprezar o conhecimento e insistir no erro é um idiota diplomado!

Já ouvi coisas realmente espantosas, como "cerveja preta melhora o leite do peito". PeloamordoPai... cerveja durante a lactação?!?!?
Quem, em sã consciência, aconselharia alguém a começar a ingerir bebida alcoólica justamente na gestação ou lactação??????

Não consigo ficar em paz ao ouvir essas coisas.

Estou enjoando, ainda, e nas poucas vezes que comi em público, me vieram pessoas sem noção do ridículo para dizer coisas do tipo "esse nenê vai ficar muito gordinho" e "quem tem que engordar é o bebê, não a mãe".
Ficarei muito feliz em ter um bebê gordinho, mas quanto a outra frase, #$&*@$... como é que o bebê vai engordar se a mãe não comer algo? Alguém consegue explicar?

Eu não sou paciente, principalmente com adultos, pois agem de forma intencional, ou no mínimo,  admitindo o famoso dolo eventual. E por causa dos hormônios em ebulição, minha paciência acabou.
Se você leitor souber onde posso encontrar paciência tamanho GG, por favor, me avise.☺
Pode ser também o famoso Simancol -ou o genérico, Sitocol- em pastilhas, sabor menta. Estão em falta por aqui! rsrsrs

Outra pérola que ouvi logo no início da gravidez: dê leite de vaca e complemento ao bebê, porque aquela água (colostro) que sai antes e após o parto não é nada.
Nesta, o meu marido estava ao meu lado e apertou minha mão ao ouvirmos essa maravilhosa demonstração da santa ignorância. Depois que a pessoa se retirou, ele me perguntou se eu faria isso. Logicamente que não, Fafa! Não sou um gênio da astrofísica, mas não sou ignorante a esse ponto, marido.

Ah, sim, não posso esquecer que já me disseram para dar leite de soja ou de cabra ao bebê para poupar meus seios do sofrimento da amamentação.

Alguns conselhos até seriam úteis se as pessoas não teimassem.
- Use óleo de amêndoas na barriga e nos seios!
- Minha pele está muito oleosa, então vou deixar os hidratantes para quando acabar o verão e a pele secar um pouco. Estou com espinhas até na lombar!
- Mas você tem que começar a-go-ra, senão vai ficar cheia de estrias!
- Eu já tenho estrias e espaço sobrando -atualmente ocupados gorduras mal localizadas- na barriga; então posso esperar um pouco.
- Esperar? Cê tá louca?
- Ainda não, mas posso ficar. ¬¬

Pessoas queridas do meu Brasil varonil, por favor, só dêem conselhos verídicos e úteis, eu imploro!

Uma amiga disse, quando sua filha nasceu, que algumas pessoas chegavam a puxar a cabeça da criança, durante o processo de amamentação só para dizer "você não tem bico!", atrapalhando a alimentação do bebê. Vê se pode, uma coisa dessas?

Sim, alguns médicos também colaboram para a cota de absurdos, eu sei, mas a quantidade de absurdos que ouço de pessoas comuns é bem maior que as que ouço nos consultórios.

Eu gostaria de ter o meu bebê através de parto normal, mas isso depende de uma sério de fatores que não posso alterar, tais como a minha pressão estar sob controle, as gorduras no sangue (que me assustam muito), meu peso, o histórico de problemas cardíacos e infarto na família... 
Os comentários eram ainda piores "você vai se rasgar de cima a baixo!" ou "vai ficar com a vagina extremamente larga e seu marido vai te deixar!!"... CÉUS!!!!
Aí eu apelei para a grosseria: "e de quem é a b...a em questão, minha ou sua?". Sim, sou bastante grosseira quando quero ou preciso. Depois contei o ocorrido ao meu marido, que riu horrores, enquanto eu ainda tentava me acalmar. Fico irritada com essas coisas!

Acho impressionante o tanto de gente que não sabe sequer do que está falando, mas que faz questão de se impor como profissional do assunto.

Todo mundo tem A Solução para o sobrepeso alheio, o cabelo pixaim alheio, o desemprego alheio, a queimadura alheia, para a falta de apetite sexual do marido alheio, até para o casamento alheio.
Por que então não resolvem seus próprios problemas? Por que esses pitaqueiros não conseguiram salvar o próprio casamento? Por que não cuidam do próprio cabelo? Por quê?

Quando meu marido ainda estava em processo de recuperação, após a cirurgia na patela, uma mulher  desconhecida nos parou na rua para perguntar o porquê dele estar mancando e com muleta. Respondemos que ele havia passado por cirurgia do joelho por ter quebrado um osso desta articulação.
A mulher ignorou por completo o que dissemos e nos receitou uma  espécie de simpatia, que consistia em massagear o local com algumas ervas para desinchar o joelho e sarar a artrose (!!!).  Tinha mais coisa, mas parei de ouvir ali. Rafael ainda tentou explicar emendou "artrose? eu que-brei o joelho!", mas apertei sua mão de forma discreta e ele entendeu o recado.
Ela ainda foi embora com ar de satisfação, por ter ajudado alguém necessitado, enquanto meu marido e eu ainda ficamos parados por um tempo, para nos recuperar do choque...

Não tenho intenção de afastar de mim as pessoas que têm experiências para compartilhar. Não é isso. Eu só não gosto desses palpites / pitacos infundados e mal dados, principalmente quando nem conheço a pessoa.

Essa é sensacional e encerrará o texto-desabafo-crítica-em-tom-de-piada.
"Muitas grávidas têm período nos primeiros meses de gravidez, logo, se mantiverem relações sexuais podem engravidar mesmo já estando grávidas. Primeiro nasce um e dois ou três meses depois nasce o outro." 
Não é fantástico?



“Viver é como andar de bicicleta. Para manter o equilíbrio é preciso continuar se movendo.” 
Albert Einstein