segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Por que votar em Marina Silva?

Também é relacionado às eleições 2010, mas é um ótimo texto e vale a pena gastar alguns minnutinhos para lê-lo.


        A FOME DE MARINA

        
        Por José Ribamar Bessa Freire
        (Professor, coordena o Programa de Estudos dos Povos Indígenas (UERJ) e pesquisa no Programa de Pós-Graduação em Memória Social (UNIRIO)

     
                  Há pouco, Caetano Veloso descartou do seu horizonte eleitoral o presidente Lula da Silva, justificando: "Lula é analfabeto". Por isso, o cantor baiano aderiu à candidatura da senadora Marina da Silva , que tem diploma universitário. Agora, vem a roqueira Rita Lee dizendo que nem assim vota em Marina para presidente, "porque ela tem cara de quem está com fome".
                  Os Silva não têm saída: se correr o Caetano pega, se ficar a Rita come.
                  Tais declarações são espantosas, porque foram feitas não por pistoleiros truculentos, mas por dois artistas refinados, sensíveis e contestadores, cujas músicas nos embalam e nos ajudam a compreender a aventura da existência humana.
                  Num país dominado durante cinco séculos por bacharéis cevados, roliços e enxudiosos, eles naturalizaram o canudo de papel e a banha como requisitos indispensáveis ao exercício de governar, para o qual os Silva, por serem iletrados e subnutridos, estariam despreparados.
                  Caetano Veloso e Rita Lee foram levianos, deselegantes e preconceituosos. Ofenderam o povo brasileiro, que abriga, afinal, uma multidão de silvas famélicos e desescolarizados.
                  De um lado, reforçam a ideia burra e cartorial de que o saber só existe se for sacramentado pela escola e que tal saber é condição sine qua non para o exercício do poder. De outro, pecam querendo nos fazer acreditar que quem está com fome carece de qualidades para o exercício da representação política.
                  A rainha do rock, debochada, irreverente e crítica, a quem todos admiramos, dessa vez pisou na bola. Feio."Venenosa! Êh êh êh êh êh!/ Erva venenosa, êh êh êh êh êh!/ É pior do que cobra cascavel/ O seu veneno é cruel.../ Deus do céu!/ Como ela é maldosa!".
                  Nenhum dos dois - nem Caetano, nem Rita - têm tutano para entender esse Brasil profundo que os silvas representam.
                  A senadora Marina da Silva tem mesmo cara de quem está com fome? Ou se trata de um preconceito da roqueira, que só vê desnutrição ali onde nós vemos uma beleza frágil e sofrida de Frida Kahlo, com seu cabelo amarrado em um coque, seus vestidos longos e seu inevitável xale? Talvez Rita Lee tenha razão em ver fome na cara de Marina, mas se trata de uma fome plural, cuja geografia precisa ser delineada. Se for fome, é fome de quê?
                  O mapa da fome
                  A primeira fome de Marina é, efetivamente, fome de comida, fome que roeu sua infância de menina seringueira, quando comeu a macaxeira que o capiroto ralou. Traz em seu rosto as marcas da pobreza, de uma fome crônica que nasceu com ela na colocação de Breu Velho, dentro do Seringal Bagaço, no Acre.
                  Órfã da mãe ainda menina, acordava de madrugada, andava quilômetros para cortar seringa, fazia roça, remava, carregava água, pescava e até caçava. Três de seus irmãos não aguentaram e acabaram aumentando o alto índice de mortalidade infantil.
                  Com seus 53 quilos atuais, a segunda fome de Marina é dos alimentos que, mesmo agora, com salário de senadora, não pode usufruir: carne vermelha, frutos do mar, lactose, condimentos e uma longa lista de uma rigorosa dieta prescrita pelos médicos, em razão de doenças contraídas quando cortava seringa no meio da floresta. Aos seis anos, ela teve o sangue contaminado por mercúrio. Contraiu cinco malárias, três hepatites e uma leishmaniose.
                  A fome de conhecimentos é a terceira fome de Marina. Não havia escolas no seringal. Ela adquiriu os saberes da floresta através da experiência e do mundo mágico da oralidade. Quando contraiu hepatite, aos 16 anos, foi para a cidade em busca de tratamento médico e aí mitigou o apetite por novos saberes nas aulas do Mobral e no curso de Educação Integrada, onde aprendeu a ler e escrever.
                  Fez os supletivos de 1º e 2º graus e depois o vestibular para o Curso de História da Universidade Federal do Acre, trabalhando como empregada doméstica, lavando roupa, cozinhando, faxinando.
                  Fome e sede de justiça: essa é sua quarta fome. Para saciá-la, militou nas Comunidades Eclesiais de Base, na associação de moradores de seu bairro, no movimento estudantil e sindical. Junto com Chico Mendes, fundou a CUT no Acre e depois ajudou a construir o PT.
                  Exerceu dois mandatos de vereadora em Rio Branco , quando devolveu o dinheiro das mordomias legais, mas escandalosas, forçando os demais vereadores a fazerem o mesmo. Elegeu-se deputada estadual e depois senadora, também por dois mandatos, defendendo os índios, os trabalhadores rurais e os povos da floresta.
                  Quem viveu da floresta, não quer que a floresta morra. A cidadania ambiental faz parte da sua quinta fome. Ministra do Meio Ambiente, ela criou o Serviço Florestal Brasileiro e o Fundo de Desenvolvimento para gerir as florestas e estimular o manejo florestal.
                  Combateu, através do Ibama, as atividades predatórias. Reduziu, em três anos, o desmatamento da Amazônia de 57%, com a apreensão de um milhão de metros cúbicos de madeira, prisão de mais 700 criminosos ambientais, desmonte de mais de 1,5 mil empresas ilegais e inibição de 37 mil propriedades de grilagem.
                  Tudo vira bosta
                  Esse é o retrato das fomes de Marina da Silva que - na voz de Rita Lee - a descredencia para o exercício da presidência da República porque, no frigir dos ovos, "o ovo frito, o caviar e o cozido/ a buchada e o cabrito/ o cinzento e o colorido/ a ditadura e o oprimido/ o prometido e não cumprido/ e o programa do partido: tudo vira bosta".
                  Lendo a declaração da roqueira, é o caso de devolver-lhe a letra de outra música - 'Se Manca' - dizendo a ela: "Nem sou Lacan/ pra te botar no divã/ e ouvir sua merda/ Se manca, neném!/ Gente mala a gente trata com desdém/ Se manca, neném/ Não vem se achando bacana/ você é babaca".
                  Rita Lee é babaca? Claro que não, mas certamente cometeu uma babaquice. Numa de suas músicas - 'Você vem' - ela faz autocrítica antecipada, confessando: "Não entendo de política/ Juro que o Brasil não é mais chanchada/ Você vem... e faz piada". Como ela é mutante, esperamos que faça um gesto grandioso, um pedido de desculpas dirigido ao povo brasileiro, cantando: "Desculpe o auê/ Eu não queria magoar você".
                  A mesma bala do preconceito disparada contra Marina atingiu também a ministra Dilma Rousseff, em quem Rita Lee também não vota porque, "ela tem cara de professora de matemática e mete medo". Ah, Rita Lee conseguiu o milagre de tornar a ministra Dilma menos antipática! Não usaria essa imagem, se tivesse aprendido elevar uma fração a uma potência, em Manaus, com a professora Mercedes Ponce de Leão, tão fofinha, ou com a nega Nathércia Menezes, tão altaneira.
                  Deixa ver se eu entendi direito: Marina não serve porque tem cara de fome. Dilma, porque mete mais medo que um exército de logaritmos, catetos, hipotenusas, senos e co-senos. Serra, todos nós sabemos, tem cara de vampiro. Sobra quem?
                  Se for para votar em quem tem cara de quem comeu (e gostou), vamos ressuscitar, então, Paulo Salim Maluf ou Collor de Mello, que exalam saúde por todos os dentes. Ou o Sarney, untuoso, com sua cara de ratazana bigoduda. Por que não chamar o José Roberto Arruda, dono de um apetite voraz e de cuecões multi-bolsos? Como diriam os franceses, "il péte de santé".
                  O banqueiro Daniel Dantas, bem escanhoado e já desalgemado, tem cara de quem se alimenta bem. Essa é a elite bem nutrida do Brasil...
                  Rita Lee não se enganou: Marina tem a cara de fome do Brasil, mas isso não é motivo para deixar de votar nela, porque essa é também a cara da resistência, da luta da inteligência contra a brutalidade, do milagre da sobrevivência, o que lhe dá autoridade e a credencia para o exercício de liderança em nosso país.
                  Marina Silva, a cara da fome? Esse é um argumento convincente para votar nela. Se eu tinha alguma dúvida, Rita Lee me convenceu definitivamente.

sábado, 18 de setembro de 2010

E a Megalomania terá continuidade?

Vote na Dilma! - Por Arnaldo Jabor

Ainda bem que temos o Arnaldo Jabor para nos consolar diante de tantas mentiras e corrupções que nunca se viu na história desse país.


As promoções da época!

Vote na Dilma e ganhe, inteiramente gratis, um José Sarney de presente agregado ao Michel Temmer.

Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente grátis (GRÁTIS???) um Fernando Collor de presente.

Não pense que a promoção termina aqui.

Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan Calheiros e um Jader Barbalho.

Mas atenção: se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha Suplício em S. Paulo.

Ligue já para a Dirceu-Shop, e ganhe este maravilhoso pacote de presente: Dilma, Collor, Sarney pai, Sarney filho, Roseana Sarney, Renan Calheiros, Jáder Barbalho, José Dirceu, Delúbio Soares, José Genoíno, e muito, muito mais, com um único voto.

E tem mais, você também leva inteiramente grátis, bonequinhos do Chavez, do Evo Morales, do Fidel Castro ao lado do Raul Castro, do Ahmadinejad, do Hammas e uma foto autografada das FARC´s da Colombia.

Isso sem falar no poster inteiramente grátis dos líderes dos bandidos "Sem Terra", Pedro Stedile e José Rainha, além do Minc com uniforme de guerrilheiro e sequestrador.

Ganhe, ainda, sem concurso, uma leva de deputados especialistas em mensalinhos e mensalões.
E mais: ganhe curso intensivo de como esconder dinheiro na cueca, na meia, na bolsa ..., ministrado por Marcos Valério e José Adalberto Vieira da Silva e José Nobre Guimarães.

Tudo isto e muito mais!

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TSE retira comentário do Arnaldo Jabor do Site da CBN!
Leia o comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:
"A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa."

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A verdade está na cara, mas não se impõe.

(Arnaldo Jabor)

O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, 'explicáveis' demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe. Isto é uma situação inédita na História brasileira!
Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada!
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos!
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo!
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz!
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e Comandante em 'vítima'!
E a população ignorante engole tudo... Como é possível isso?
Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade.
Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF.
Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua.
O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito...
Está havendo uma desmoralização do pensamento.
Deprimo-me: Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?'
A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo.
A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais Aos fatos!
Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.
Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da república. São verdades cristalinas, com sol a Pino.
E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'.
Lulo-Petistas clamam: 'Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT ? Como ousaram ser honestos?'
Sempre que a verdade eclode, reagem.
Quando um juiz condena rápido, é chamado de exibicionista'. Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando...
Mas agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte.
Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem,de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo.
Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois.

Alguns otimistas dizem: 'Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades'!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Pão! Ou quase broa de milho.


Comida? De novo? Pô, meu marido e eu gostamos muito, mas muito mesmo de um pãozinho caseiro... fazer o quê? #FatFeelings rsrsrsrs

Mas dessa vez, o fiz porque o pão de padaria está acabando; só temos duas unidades do que chamamos de pão francês, que também é conhecido como "cacetinho", em alguns lugares. E o que isto tem a ver com o texto? Nada.

Tenho horror a acordar cedo, principalmente se for apenas para ir à padaria, prefiro mil vezes meter a mão na massa. E já que meu digníssimo também gosta das minhas aberrações massudas aventuras panificantes, então lá vou eu pra cozinha acomodar o umbigo na pia (nossa! tô inispirada, né? rsrsrs) pra sovar mais uns pãezinhos, que chamei carinhosamente de wanna be broa de milho, ou, simplesmente, falsa-quase-broa-de-milho.

Fiz uma massa simples e sem ovos:
1 copo de fubá;
3 copos de farinha de trigo - mais ou menos;
2 envelopes de fermento para pão - 20g;
1 copo de água morna - mais ou menos;
2 colheres de sopa de açúcar - rasas;
1 colher de sopa de banha de porco;
1 colher de sopa de margarina ou manteiga ;
sal a gosto

Misturei a farinha, o fubá, o açúcar e  o fermento numa vasilha;
Enquanto isso, aqueci a água numa panela e deixei a margarina e a banha derreterem um pouco ali, pra facilitar a sova;
Derramei a água mais as gorduras na vasilha, comecei a misturar e então somei um pouco de sal à massa.
Como eu não consigo seguir receitas ao pé da letra, adicionei sementes de linhaça crua (duas colheres de sopa) à massa e continuei a sová-la;
A massa deve ficar macia e elástica, gostosa de trabalhar, e não deve grudar nas mãos!!
Deixei a massa crescer até dobrar de volume;
Sovei novamente, muito bem sovada, só pra acordar a "turma da levedura", modelei, (palitos e broinhas) acomodei tudo em assadeira untada e deixei crescer novamente, assei e... degustasmos alegremente com mortadela fatiada bem fininha. Comprada na padaria, lógico! hihihihi


É pena que as fotos não fizeram jus à aparência real dos pães. Mas estavam bastante saborosos, e com um "Q" de broa de fubá (repetitiva mode on).

P.S.: Usei copo de requeijão para as medidas.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

A crueldade dos jovens

Estou divulgando este texto aqui porque acho uma tremenda falta de vergonha na cara esse comportamento infantil, egoísta e paranóico dos jovens de hoje.

Fico pasma com a falta de pulso e preguiça dos pais desses jovens "futuro do país". Se for isso mesmo, então o Brasil já está atolado na mais feia, ferrada e fedida merda!!!


Crônica - A crueldade dos jovens


Por Walcyr Carrasco | 08/09/2010
Texto copiado na íntegra, do site da Revista Veja SP.

Conheci uma mulher cujo filho de 14 anos queria um par de tênis de marca. Separada, ganhava pouquíssimo como vendedora. Dia e noite o garoto a atormentava com a exigência. Acrescentou mais horas à sua carga horária para comprar os tênis. Exausta, ela presenteou o filho. Ganhou um beijo e outro pedido: agora ele queria uma camiseta 'da hora'. E dali a alguns dias a mãe estava abrindo um crediário! Já conheci um número incrível de adolescentes que estabelecem um verdadeiro cerco em torno dos pais para conquistar algum objeto de consumo. Uma garota quase enlouqueceu a mãe por causa de um celular cor-de-rosa. Um rapaz queria um MP3. Novidades são lançadas a cada dia e os pedidos renascem com a mesma velocidade. Pais e mães com frequência não conseguem resistir. Em parte, por desejarem contemplar o sorriso no rosto dos filhos. Uma senhora sempre diz:


— Quero que minha menina tenha o que eu não tive.


Pode ser. Mas isso não significa satisfazer todas as vontades! Muita gente é praticamente chantageada pelos filhos. A crueldade de um adolescente pode ser tremenda quando se trata de conseguir alguma coisa. Uma vez ouvi uma jovem gritar para o pai:


— Você é um fracassado!


Já conheci uma garota cujo pai se endividou porque ela insistiu em ir à Disney. Os juros rolaram e, dois anos depois, ele vendeu a casa para comprar outra menor e quitar o empréstimo. Outro economizou centavos porque a menina quis fazer plástica. Conselhos não adiantaram:


— Você é muito nova para colocar implante de silicone.


Ficava uma fúria. Queria ser atriz e, segundo afirmava, não teria chance alguma sem a intervenção. (Não conseguiu. Hoje trabalha como vendedora em uma loja.) Procedimentos estéticos, como clareamento de dentes, spas e, claro, plásticas, são muito pedidos, ao lado de roupas de grife, excursões, joias, celulares e todo tipo de eletrônico. É óbvio que o jovem tem o direito de pedir. O que me assusta é a absoluta falta de freio, a insistência e a total incompreensão diante das dificuldades financeiras da família. Recentemente, assisti a uma situação muito difícil. Mãe solteira, uma doméstica conseguiu juntar, ao longo de anos, o suficiente para comprar uma quitinete no centro de São Paulo.


— Vou sair do aluguel! — comemorou.


A filha, 16 anos, no 2º grau, recusou-se:


— Quero um quarto só para mim!


Não houve quem a convencesse. A mãe não conseguiu enfrentar a situação. Continuam no aluguel. O valor dos apartamentos subiu e agora o que ela tem não é suficiente para comprar mais nada.


Muitas vezes, os filhos da classe média estudam em colégio particular ao lado de herdeiros de grandes fortunas. Passam a desejar os relógios, as roupas, o modo de vida dos amigos milionários.


— De repente a minha filha quer tudo o que os coleguinhas têm! Até bolsa de grife.


Uma coisa é certa: algumas equiparações são impossíveis. A única solução é a sinceridade. E deixar claro que ninguém é melhor por ter mais grana, o celular de último tipo, o último lançamento no mundo da informática. Pode ser doloroso no início. Também é importante não criar uma pessoa invejosa, que sofre por não ter o que os outros têm. Mas uma família pode se desestabilizar quando os pais se tornam reféns do pequeno tirano. A única saída para certas situações é o afeto. E, quando o adolescente está se transformando em uma fera, talvez seja a hora de mostrar que nenhum objeto de consumo substitui uma conversa olho no olho e um abraço amoroso.


e-mail: walcyr@abril.com.br
Link original do texto: http://vejasp.abril.com.br/revista/edicao-2181/a-crueldade-dos-jovens

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Teste de futebol para mulheres: não acertei quase nada! hohohoho

Não á pra levar a sério, por se tratar de uma forma de piada, humor.

A título de informação: estou rindo há três dias por causa das opções de respostas desse texto, mas isso porque sou boba mesmo. rsrsrs


1 - Lateral esquerdo da SeleçãoBrasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( )NeyMatogrosso

2 - Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3 - Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta

4 - Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5 - Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6 - Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7 - Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8 - Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9 - Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10 - Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11 - Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12 - Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

13 - Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

14 - Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

15 - Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

16 - Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

16 - Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

17 - Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) IUPIIII ( ) Woo Hooo!!

18 - Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

19 - Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

20 - Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

21 - Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

22 - Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

23 - Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

24 - Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

25 - Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga

26 - Lateral da Argentina
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Piadinhas!

Piadinhas leves para descontrair.

1 -
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode ser considerado preconceito racial e pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço essa p. dessa torta?
- Torta afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...


2 -
Escolha do Restaurante

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam para escolher o restaurante onde iriam jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá ...


3 -
Ri descontroladamente com essa piadinha boba, pq é a minha cara:

-Criado, traga o café!
-Quer que traga na xícara?
-Não, joga no chão e traz no rodo...


4 -
O médico examina o paciente e fala:
M - Infelizmente, o senhor só tem mais 5 minutos de vida.
P - E agora, doutor? O que você pode fazer por mim?
M - Um miojo

sábado, 11 de setembro de 2010

Torta de legumes da madrugada



Por que da madrugada? Porque eu queria comer torta, e  fui pra cozinha fazê-la já depois da 1h da manhã.

Não, não dava pra esperar até a manhã seguinte. Ora bolas, eu tava com gula voraz e obesa! vontade de comer algo saboroso, além de tremendamente ansiosa por causa da terceira viagem da minha irmã à Suíça.
Passei boa parte da noite e madrugada acompanhando o vôo dela pela internet, e neste exato momento, são mais ou menos 02:35h AM e eu ainda estou "chocando" as informações do vôo enquanto digito este texto... Só pra constar: Segundo o site que monitora e mostra em tempo real as informações do vôo, ela já estava sobrevoando a Espanha, o que me deixou mais tranquila, então eu decidi terminar a postagem e finalmente ir dormir.
Mas vamos ao que interessa: a torta!
Porque ansiedade e ócio dá fome, ué! rsrsrsrs

E além de estar com fome, eu não queria comer pão, eu queria algo mais saboroso e com legume; abobrinha, mais especificamente.

Minha inspiração foi uma receita chamada Abobrinha de Rico da comunidade Culinária - Receitas do orkut. Eu estava apreciando a foto do tópico, babando feito cachorro em frente àquela máquina da padaria, de assar frangos, sabem? Pois é, então fui pra cozinha, saciar minha gula da madrugada?  vontade de comer algo saboroso, nutritivo e com abobrinha. Tem gosto pra tudo, né? rsrs

E a minha versão saiu bem diferente, visto que é um híbrido da receita da cmm e um bolo de abobrinhas de um caderno antigo da minha mãe.

Misturei bem
1 ovo,
½  copo de leite, ou um pouco mais,
3 colheres de sopa de farinha de trigo,
2 colheres de amido de milho,
1 colher de sopa de fermento químico em pó,
2 colheres de sopa -cheias, no capricho- de margarina ou manteiga,
sal, pimenta do reino, orégano seco e queijo ralado a gosto.

Adicionei
1 abobrinha média crua higienizada picada,
1 cenoura pequena lavada picada,
½  cebola picada

Como toque pessoal, adicionei também
1 colher de sopa de cachaça, para deixar a massa sequinha, com certa crocância,
1 colher de sopa de gergelim torrado, que dá um gostinho maravilhoso ao prato.

Depois de tudo bem agregado, é só levar para assar em pirex de vidro, sem untar (por causa da manteiga/margarina da massa) em forno já aquecido, por 20 ou 30 minutos e degustar.

Como não sou boba nem nada, já comi uma porção nada humilde assim que a torta ficou pronta. Posso dizer que a torta ficou macia e extremamente saborosa. E sem falsas modéstias! Eu gosto de comida termperada, então o orégano mais a pimenta junto com o gergelim me levaram à loucura.

O gergelim fez muita diferença! A massa ficou com um "Q" oriental, maravilhoso, e a cachaça deixou a massa crocante por fora e macia por dentro. Mas sem o gosto da mesma, por favor.

A foto? Ah, essa vai esperar a manhã seguinte, porque o celular já está descarregando e a claridade do dia é muito melhor para fotos do que as lâmpadas fluorescentes da casa, que não favorecem em nada a minha boa vontade em fotografar o prato...


P.S.: Como estou usando um netbook, não consigo usar os códigos ASCII (ou, apenas "alt + número")  por causa da configuração do mesmo.

Prometo postar foto da torta e corrigir o texto durante o dia, assim que possível.

Aqui estão as fotos sem vergonha e de celular, que não fazem jus ao sabor:
 .

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Armadilha para mosquitos: Como atrair e matar mosquitos ecologicamente.

Acho que vale a pena ler, fazer e divulgar; não custa nada. Vamos fazer a nossa parte!

Armadilha para mosquitos: Como atrair e matar mosquitos de forma ecológica.

Para ajudar na luta contínua contra os mosquitos da dengue (e a dengue hemorrágica), uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.


Precisaremos de:
200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo,
1 grama de levedura (compra na loja de produtos naturais),
uma garrafa plástica de 2 litros .

A seguir, o passo a passo:

1. Corte uma garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo;


2. Misture o açúcar mascavo com água quente, dissolvendo-o, e deixe esfriar, para depois despejar na metade de baixo da garrafa;

3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono, o que atrai a fêmea do mosquito;


4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa;


5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa;


Em duas semanas você verá a quantidade de mosquitos que morreram dentro da garrafa.


Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais e residências.

Não se esqueça: a dengue  mata! Divulgue e ajude!

domingo, 5 de setembro de 2010

O povo de Deus precisa acordar!!

Basta ver o vídeo no youtube clicando aqui para entender o motivo.

Caso o link não apareça, segue o link para copiar e colar na barra de endereços do navegador: http:*//www.youtube*.com/*watch?v=ILwU5GhY*9MI&feature=*player_embedded*; é só retirar os * antes de dar enter, após a colagem do mesmo.

E precisamos acordar AGORA, pois a tendência é piorar... 

Que Deus tenha misericórdia da humanidade!!!

I Coríntios, capítulo 7
7 - Na verdade já é uma completa derrota para vós o terdes demandadas uns contra os outros. Por que não sofreis antes a injustiça? Por que não sofreis antes a fraude?
8 - Mas vós mesmos é que fazeis injustiça e defraudais; e isto a irmãos.
9 - Não sabeis que os injustos não herdarão o reino de Deus? Não vos enganeis: nem os devassos, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os efeminados, nem os sodomitas,
10 - nem os ladrões, nem os avarentos, nem os bêbedos, nem os maldizentes, nem os roubadores herdarão o reino de Deus.

sábado, 4 de setembro de 2010

Marido de perna quebrada.


Pois é, povo. Parece ironia do destino, mas poucos minutos após publicar o texto anterior sobre as minhas dietas frustradas pelo meu marido, recebo a notícia de que ele havia sofrido um "leve acidente", caindo de uma escada, mas que estava bem.

Fomos nós à emergência de um hospital credenciado ao plano de saúde da empresa onde ele trabalha, pois foi uma queda de alguns metros de altura, e ... melhor começar do começo, né?

Meu digníssimo caiu do alto de uma escada de madeira de mais ou menos 3m, dessas de obras, tentando mexer numa cortina para fazer as últimas arrumações para as apresentações do seu grupo de teatro, quando a escada escorregou no chão liso da igreja e 'cabum!', lá estava ele de joelhos e braços no chão.

O problema é que o joelho esquerdo caiu sobe um dos degraus da escada, que são arredondados, e esse joelho esquerdo está quebrado. Sim, nobre colega, que-bra-do, portanto, e por enquanto, engessado.

Lá fomos nós à emergência do hospital, onde fomos atendidos em alguns minutos pelo ortopedista e traumatologista de plantão, que logo de cara disse que o inchaço do joelho não era nada bom, e solicitou um maqueiro para levar meu marido à sala de raios-x numa cadeira de rodas enquanto eu cuidava da papelada.

Logo após, o resultado do exame de raio-x apareceu na tela do PC do ortopedista, que confirmou sua "ligeira impressão" inical de que o joelho com inchaço disforme apresentava algo grave, e aí foi a minha vez de fazer "hhhhmmmm...", pois a imagem mostrava claramente um osso quebrado ao meio. 
Sem exageros,  sua patela esquerda estava quebrada ao meio, em duas! E como os tendões acima e abaixo dela estavam puxando cada uma das metades  para o seu lado, ele não conseguiria dobrar a perna tão cedo e não antes de uma cirurgia.

Dúvidas sobre a patela? Você pode ler mais sobre ela aqui. Mas aqui, nesta apostila mais completa, você pode obter mais informações.

Procurei imagens ao menos parecidas com a real, na net, mas não encontrei nenhuma que chegasse perto do ocorrido.


eis uma ilustração de uma patela



Agora eu pergunto: como é que meu marido conseguiu quebrar um osso que mede, aproximadamente, 5cm de diâmetro?!?!?!?
A resposta é meio simples para quem nos conhece, pois ele é casado com a mulher que conseguiu  "perder" a unha dos dois dedões dos pés ao mesmo tempo, apenas usando sapato apertado e quebrar a porta de vidro do box blindex do banheiro, que mede media mais de 1cm de espessura.


Sinceramente, tenho que agradecer a Deus pelo bom humor do meu preto, que não foi avariado. 
Ontem mesmo, saindo do hospital, ele veio rindo e me fazendo rir,  recusando meus ombros como apoios e dizendo que o robocop não precisava de ajuda para andar, enquanto caminhava devagar e com ares robóticos...

Resultado do exame de raio-x feito no dia do ocorrido, mostra a patela partida em duas, 03/09/10:

Perna semi-engessada (o gesso está apenas na parte posterior da perna) e com a perna ainda inchada, dia 09/09/10:


Em breve, espero eu, fotos e postagens sobre a cirurgia e a recuperação do meu preto.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Dieta. Ou apenas mais uma tentativa inútil de...

Parece piada, mas não é. Eu  qeuria muito que fosse, mas infelizmente é verdade.

Toda vez que digo ao meu marido "estou de regime" ele começa a comprar apenas guloseimas calóricas e apetitosas que eu adoro, como pizza, sorvete, chocolates e refrigerantes, além das quantidades homéricas de pão branco.

Pergunto se ele me odeia e o porquê disso, mas tudo o que ele diz é "Não, amor,  não comprei isso pra te irritar, comprei porque NÓS gostamos de comer essas coisas!".

Dessa vez ele se superou, porque além das duas pizzas médias, seis litros de refrigerante, um pote de dois litros de sorvete de flocos, duas barras de chocolate, linguiça calabresa , um pacote de sucrilhos açucarados e seis unidades de iogurtes engordiets, ainda tínhamos um pudim pequeno já na geladeira.

Alguém pode dizer "Mas você não é obrigada a comer nada disso, Lidia! Vc come só se quiser!".
Sim, concordo com isso, mas já tentaram comer apenas legumes cozidos enquanto seu marido saboreia uma pizza deliciosamente perfumada e chamativa com um copo de refrigerante super gelado bem ao seu lado?

Não, ele não faz de maldade, conheço o marido que tenho, mas parece até que ele está prestes a entrar num abrigo nuclear, de tanta coisa que compra quando digo que estou de regime!

Pô, amor, eu gostaria de emagrecer uns quilinhos! O quê custa você me ajudar? Mas aí meu marido metido a humorista responde dizendo que se ele gostasse de magricelas, teria casado com uma e que homem gosta de caaaaarrnnee pra pegar... é ou não é pra dar umas pauladas nele? E não tem Lei Maria da Penha que o acuda!! rsrsrsrsrsrs

Não, é sério. Ainda vou dar umas pauladas nesse sem vergonha! Eu acho. rsrsrs


Mas enquanto não emagreço, me divirto com o que vejo na internet:

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 peguei essa última imagem aqui.

kkkkkkkkkkkkkk! É engraçadinho, vai... ☺☺