Exigências da vida moderna - quem agüenta tudo isso??

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro..
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes..
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para  comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação..

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau...

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

PS. Não esqueça de orar, agradecendo a Deus por ter tempo para tudo isto.

Filho...

Arthur, meu filho, a minha promessa de te apertar e morder (mordida de mãe não machuca! hehehe) revive intensamente a cada "tranco" provocado por suas peripécias no ventre da mamãe.

Suas pernocas, seu bumbum, suas bochechas, sua barriguinha... enfim, seu corpinho macio e gostoso (by Lidia & Rafael \o/) receberá muitos beijos e cosquinhas.
 

Aproveite sua estadia no forninho, a salvo das minha mãos, pois em pouco tempo o teremos nesse mundo louco.
 

E saiba também que seu pai e eu o protegeremos (tentaremos!) sempre que possível, mas só Deus poderá fazê-lo com eficiência, por isso, declaramos desde o início que vc é dEle.
 

Ansiosa e amorosamente, papai e mamãe.

Divulgando... sorteio DevaSun Dryer

Divulgandoooo... Outro sorteio! O outro não deu, não ganhei, mas não custa tentar, né?
Ainda mais, em se tratando de um DevaSun Dryer! É ÓBVIO que tô dentro! rsrs

Afinal... vai que cola?

Maiores informações sobre o sorteio, aqui.

Boa sorte pra gente! \o/

;-)

Piadinha

Essa piada me faz lembrar de alguns médicos... e também de algumas pessoas da minha vida. rsrsrs


No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra  um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca. 

O  Psiquiatra indaga... 

- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho? 

O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele continua engatinhando até embaixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz... 

- 'Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar a merda da sua internet!

Neurose... ótimo!

Aos meus Amigos:

Quero agradecer a todos vocês pelos e-mails educacionais que recebi no ano passado. Estou totalmente arruinada e não tenho chance de recuperação. Sabem o porquê?

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos, como o Monk.


Eu não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca; 

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. 


Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha de refrigerante ou cerveja antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.

Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de envio de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.

Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo suado num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos. 

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo. 

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".

E OBRIGADA POR ME AVISAREM que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira. 

 Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.

Eu não vou mais a shopping centers  porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. 

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou SedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan,

GRAÇAS A VOCÊS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda. 

E GRAÇAS A SEUS ÓTIMOS CONSELHOS eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos. 

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picada pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00horas amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....

Ah, a propósito....

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!

P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

Mãe de um menino

Não preciso dizer que quero, pois pela Graça Divina, eu serei! ☺

"Quero ser mãe de um menino

Que ande de boné pela casa empurrando um carrinho, que trombe nos móveis às risadas, brinque com panelas e todas as coisas que não pode, faça histórias pros seus bonequinhos de plástico...

Quero ser mãe de um garotinho que fique com as bochechas coradas de correr. Que suba em árvores... um moleque bonitinho, que coma fruta do pé e limpe a boca na manga da blusa de moleton, que tome sopa fazendo barulho sem querer. Quero ser mãe de um menino de lindo olhar, que ria escondido, que pregue peças, muitas peças...

Que brinque de vídeo-game e que fique bravo quando perder e quando tiver de tomar bronca, que saia a correr descalço pela casa, que goste de sorvete com chantili. Que seja o primeiro da classe e seja elogiado por isso, e que também seja o espoleta da sala.

Que um dia cole na prova de matemática. Quando adolescente, que chore vendo seu time perder ou ganhar, que ganhe sua primeira moto, que não escove os dentes para dormir, que queira namorar e sair, que chore no meu ombro a primeira decepção, que peça permissão para chegar mais tarde em casa, e que quando homem, se case um dia e que sua esposa tenha a mesma sorte que eu e...

Seja mãe de um menino!" 

♥ ♥ ♥

Significados dos nossos nomes

Rafael
Hebraico - Do hebraico REPHA’EL que significa Curado por Deus, Deus curou, Deus o curou, o que Deus tocou, ou, o que Deus curou.
Curiosidades: Na Bíblia, ele é um dos arcanjos de Deus.
Nome de um anjo. Significa Deus cura e indica uma pessoa paciente e perseverante, que procura beneficiar os que precisam de ajuda. Mas, ao mesmo tempo, usa de todos os meios ao seu alcance para obter sucesso e prestígio.
São pessoas teimosas e sem receio do fracasso profissional pois é muito lutadora.
Adoram seduzir pelo prazer da vitória. Quando se apaixonam são muito intensos e constantes. Não gostam da solidão.

A pessoa que tem essa inicial, tem personalidade forte, muito brilho e são muito comunicativos. a teimosia e o egocentrismo, são seus pontos falhos.

Lídia
Grego - Significa mulher de Lídia, uma região da Ásia Menor. Do grego irmã.
Origem do nome Lídia = Grego.
Significado Lídia : irmã, companheira.
Sua bondade e seu comportamento recatado nem sempre são bem interpretados pelos outros. Muitos chegam a confundir timidez com orgulho. Consegue sempre que o seu companheiro ceda e lhe dê razão (isso, infelizmente, não é verdade).
"Nascida Na Lídia". Foi Batizada Junto Com A Família Por São Paulo

Arthur
Celta - Forma francesa e inglesa de Artur, que é de origem celta. Arth-wr, significa o nobre, o generoso. Urso´art` grande`ur`, urso nobre, ou quem tem cabelos eriçados.
Urso grande ou, ainda, urso nobre.

Curiosidade: É esse o nome do rapaz que, de acordo com a lenda, teria vivido entre os séculos V e VI. Depois de arrancar uma espada que estava presa em uma pedra, conseguiu conquistar toda a Grã-Bretanha com a ajuda de seus cavalheiros, os quais se reuniam em torno de uma mesa ou távola redonda. Como as histórias de heroísmo do rei Arthur foram passadas de geração em geração, esse nome foi se tornando cada vez mais comum e ainda tem um quê mágico, porque até mesmo na atualidade a personagem do rei Arthur ainda aparece em histórias infantis.

Enfim, descobri o sexo do meu bebê.

Hoje eu fiz a ultra morfológica e finalmente vi a surpresinha do meu biscoitinho: um menino! Serei mamãe de um meninão!! \o/

Um menino... o Arthur... Meu Arthur! ♥♥♥

Sim, fiquei espantada, mesmo sabendo que as chances eram de 50% tanto para menino tanto quanto para menina, mas cada pessoa reage de um jeito, né? E sabe-se lá o porquê do meu espanto.

Embora tendo quase 100% de certeza da existência de um menininho dentro de mim (pêlos, muitos pêlos...), eu ainda esperava estar gerando uma menina, pois o papai Rafael sempre quis ter uma princesinha. Percebi que estava muito influenciável!!

Não, eu não estou triste, minha gente!

Só fiquei surpresa, apesar da minha desconfiança! É o primeiro, é sempre aquela novidade...

E confesso que fiquei com receio da reação do pai ao ver aquele pintinho no monitor durante a ultra, já que ele queria uma menina. O engraçado é que ele começou a pular de no trabalho (palavras do próprio) quando soube que teria um "mini-mim" em casa. rsrsrsrs

Graças a Deus todos aqui gostaram da novidade, que atenderá pelo nome de Arthur. Eu é que ainda não me toquei! Esse período chamado gestação me deixou muito emotiva, muito "mulherzinha", segundo meu marido, pois estou chorando por tudo e qualquer coisa. Só rindo, viu? rsrsrs

Nesta última ultra eu soube que meu bebezinho na verdade é um garotÃO.

Meu baby boy estava na vigésima terceira semana de gestação (saindo do quinto mês e entrando no sexto), mais ou menos, e já com 700gr e pouco mais de 31cm, medidas esperadas para um bebê ao final do sétimo mês de gestação. #EspantoTotal o.O

Isso sim, foi de me deixar embasbacada!! E devo confessar que fiquei contente por saber que gero um bebezÃO. Desde o iníciozinho eu peço a Deus para ter filhos perfeitos, fortes, saudáveis, lindos... Acho que Ele me ouviu, né? rsrsrs

A reação do meu marido, o papai coruja do bebezão? Ele ficou tão abestado e feliz quanto eu! Quem não fica contente ao ver que é capaz de gerar uma vida tão saltitantemente forte e saudável?!?

É claro que eu quero que ele cresça forte, feliz e saudável fora de mim, senão ficarei imensa! Mas parece que para o meu bebê, o meu corpo é (pelo menos por enquanto) o melhor lugar do mundo. ☺

Filhotinho, mamãe e papai te esperam ansiosos, viu? ♥

E enquanto você não nasce, mamãe e papai ficam contentes ao sentir os trancos provocados por seus nada sutis movimentos. rsrsrs

Barriiiiigaaaa...

Pouco mais de 20 semanas, alguns dias depois do meu trigésimo aniversário, no dia primeiro de maio.

Ela aumentou bastante em poucas semanas!!!

Dieta? Hein?!?

Há dias em que me sinto como o pássaro vermelho da ilustração, até me dar conta da minha situação grávidamente barriguda...

Trágico, trágico!! rsrsrsrs